Um índio chegou no pai de uma garota e falou:
- Mim quer casar com sua filha.
O pai dela falou:
- Pra você casar com ela, tem ter 2 milhões de reais.
O índio respondeu:
- Não tem problema, indio dá.
- Pra você casar com ela, tem dar pra ela 2 carros.
- Não tem problema, indio dá.
O pai dela pensou: "Esse cara tá me enchendo. Vou pedir uma coisa pra ele desistir de vez".
E falou:
- Pra você casar com ela tem que ter um pênis de 1 metro
- Não tem problema, índio corta no meio.

Um menino chega em casa e Pergunta para o pai:
- Pai, o que é gozo?
Seu pai respondeu:
- Filho, se você tivese perguntado ontem estava na ponta da minha pica.

Num liceu no Porto estava a acontecer uma coisa muito fora do comum.
Um bando de miúdas de 12 anos andava a pôr batom nos lábios, todos os dias, e para remover o excesso beijavam o espelho da casa de banho.
O director andava bastante preocupado, porque o funcionário da limpeza tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao fim do dia e no dia seguinte lá estavam outra vez as marcas de batom.
Um dia juntou as miúdas e o funcionário na casa de banho e explicou que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam e, para demonstrar a dificuldade, pediu ao empregado para mostrar como é que ele fazia para limpar o espelho.
O empregado pegou numa esfregona, molhou-a na sanita e passou-a repetidamente no espelho até as marcas desaparecerem.
Nunca mais houve marcas no espelho.
Há professores e há educadores...

Um paulista abre uma loja no Rio de Janeiro e põe uma placa em frente a porta com os dizeres: "Tem de tudo."
Um carioca resolve entrar na loja para conferir. Chega no balcão e pede:
- Me dá uma garrafa de vinho do Porto, safra 1875.
O paulista procura nas prateleiras e entrega a garrafa ao carioca.
No dia seguinte, o carioca resolve pegar o paulista. Volta à loja e pede:
- Uma dúzia de ovos de ema.
Novamente, o paulista ronda as prateleiras e traz a mercadoria para o carioca, que fica indignado.
No dia seguinte, o carioca volta de novo à loja, pensando em "ferrar" o paulista. Chega no balcão e pede:
- Me dá meio litro de porra.
O paulista olha as prateleiras, revira a loja inteira, volta ao balcão e pergunta ao carioca:
- Ocê trouxe o vasilhame ou vai levar no cu mesmo?

Você sabe porque a mulher é a melhor contadora do mundo?
R: Porque ela recebe o GROSSO, faz o BALANÇO e fica com o LÍQUIDO.