Um sujeito entra num restaurante no Pará, e ao olhar o cardápio, se espanta com o nome de um prato local. Era um prato feito de peixe e chamava-se "HIPOGLOS".
- HIPOGLOS????, que porra de prato é esse? - Pergunta o sujeito ao garçom, que responde na bucha ...
- PACU ASSADO.

A Mãe do saci pererê, mandou ele ir correndo na feira pra comprar as coisas pra janta. Ela Gritou:
- Menino vá logo, vá num pé e volte no outro...
Ele foi e não voltou....

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Um amigo de um dirigente de um pequeno clube de futebol brasileiro, chega para ele com uma dica: na confederação de Kosovo tem um artilheiro que faz três gols por jogo. Embora cético, o presidente do clube viaja para Pristina em meio aos bombardeios e assiste uma partida no qual Mirko Golisevic faz, como sempre, três gols. Após uma rápida negociação e por um preço bem modesto, o artilheiro é comprado, chega ao Rio e faz sua estréia num jogo. Após três jogos, a torcida era toda dele, embora só tivesse feito dois gols em cada jogo. Ao final do terceiro jogo, lá no Acre, quando os jornalistas perguntaram sobre a redução do seu desempenho, o jogador disse que estava muito preocupado com a família.
- Estou tão preocupado - disse - que a primeira coisa que eu faço após cada partida é telefonar para casa. E me desculpem, que eu vou telefonar. Muito preocupado, ligou para a sua mulher, Irina, e perguntou as novidades.
- Aqui está tudo muito ruim - informou Irina - O vovô foi assassinado ontem. Uma quadrilha armada tentou entrar em casa hoje pela madrugada. Todas as noites ouvem-se tiros e berros de dor. Ontem tentaram estuprar a nossa filha, e eu fui roubada num ônibus. E tudo por sua culpa, seu irresponsável!
- Mas o que é que eu fiz, Irina?
- Ué! Quem é que trouxe a gente para morar no Rio de Janeiro?

A garota totalmente nua entra num bar e pede um uísque. O barman despeja a bebida num copo, entrega-lhe e fica olhando fixamente para o corpo dela. Ela começa a bebericar o uísque e o barman, continua firme com os olhos em cima dela. Até que ela não agüenta:
- O que foi? Nunca viu uma mulher nua?
E ele, todo polido:
- Claro que sim! Só estou curioso para saber de onde você vai tirar o dinheiro para pagar a bebida!