Um francês está calmamente tomando o café da manhã quando um americano típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O francês ignora o americano que, não se conformando, começa a puxar conversa:
Americano: Você come esse pão inteirinho?
Francês (de mau humor): Claro.
Americano: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para a França.
O Francês ouve calado.
O Americano insiste: Você come esta geléia com o pão?
Francês: Claro.
Americano: Nós não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para a França.
Francês: E o que é que vocês fazem com as camisinhas depois das trepadas?
Americano: Jogamos fora, claro!
Francês: Nós não. Vamos guardando tudo em containers, processamos, transformamos em chicletes e vendemos para os Estados Unidos!!!

Havia um milionário que tinha tudo que queria: Dinheiro, uma casa em Beverly Hills, drogas, mulheres, carros, aviões e helicópteros. Era também um pouco excêntrico, e havia enchido sua piscina com crocodilos.
Um dia ele resolveu dar uma festa de arromba. Foram vários convidados, e estavam todos juntos bebendo, se drogando, conversando e se divertindo ao lado da piscina.
Daí o milionário, que é meio maluco mesmo, subiu no trampolim e gritou para todos: - A primeira pessoa que atravessar minha piscina com crocodilos e chegar do outro lado ganha toda a minha coleção de carros antigos.
Ninguém se mexe.
- Ok. Então quem atravessar a piscina ganha minha coleção de carros antigos e todos os meus helicópteros.
Ninguém nem pisca o olho...
Que seja. Então quem for o primeiro a atravessar ganha todos meus carros, minha mansão, meus helicópteros e todos os meus aviões também.
Splash! Alguém mergulha na piscina! Os crocodilos famintos avançam ferozes sobre ele, mas, como Tarzan, ele afasta a boca dos crocodilos com as moas, luta com eles e mergulha... Ninguém sabe se ele está vivo ainda...
Mas do outro lado da piscina ele aparece. Venceu a batalha contra os crocodilos e mergulhou até o outro lado da piscina. Sobe correndo para fora dela. Todo mundo aplaude:
- Foi incrível!! Nunca pensei que isso pudesse ser feito! Você parecia Tarzan! Que incrível!! Você merece!
E o milionário diz: - Promessa é promessa. Vou te dar tudo o que prometi. Onde quer que eu te entregue os meus carros?
- Eu não quero seus carros.
- Ok. Então em que hangar posso te entregar os aviões e helicópteros?
- Morro de medo de altura. Não quero seus aviões nem helicópteros.
- Ok. Então aqui estão as chaves da mansão.
- Já tenho uma casa legal, e não quero me mudar. Obrigado, mas não quero sua mansão.
- O que diabos você quer então?
- Quero matar o filho da puta que me empurrou na piscina!

Vinha o motorista de ônibus com seu Embu-Centro abarrotado, as 18:00hs, com aquele trânsito quase parado; quando surge um garotinho bem ao seu lado e diz:
- Se meu pai fosse um galo e minha mãe uma galinha, eu seria um pintinho.
O pobre motorista pensa: - Não faltava mais nada, agora esse pentelho bem no meu ouvido.
E o guri continuava: - Se meu pai fosse um cavalo e minha mãe uma égua, eu seria um cavalinho.
O motorista se remoía e o catatau continuava: - Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaca, eu seria um bezerrinho.
O motorista estava quase estourando e o pequeno falando: - Se meu pai fosse um bode e minha mãe uma cabra, eu seria um cabritinho.
O motorista não agüentou, virou para o pirralho e disse: - Garoto! E se teu pai fosse viado e sua mãe uma puta, o que você seria?!!
E o garoto prontamente respondeu: - Motorista de Ônibus!

- Qual o seu nome?
- Papapapapapapapaulo.
- Você é gago?
- Não, meu pai que era.

O maníaco do Parque pegou uma garota, de noite e foi levando-a mata adentro. Em um certo instante, a garota falou:
- Meu Deus, estou ficando com medo.
Ai o maníaco do Parque respondeu:
- Você com medo, imagine eu que vou ter que voltar sozinho...