Na piscina do Country Club duas grã-finas rivais trocam farpas:
- A Lloyds aceitou segurar meus seios por 500 mil dólares - diz a primeira.
- Verdade? E o que você fez com o dinheiro?

Pergunta feita pelo Dr. Fernando, da FATEC, em sua prova final do Curso de maio de 1997. Este doutor é reconhecido por fazer perguntas do tipo:
"Por que os aviões voam?" em suas provas finais.
Sua única questão na prova final de maio de 1997 para sua turma foi:
"O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta."
Vários alunos justificaram suas opiniões baseados na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma.
Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:

"Primeiramente, postulamos que se almas existem então elas devem ter alguma massa. Se elas têm, então um mol de almas também tem massa. Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas estão se movendo para dentro do inferno? Eu acho que podemos assumir seguramente que uma vez que uma alma entra no inferno ela nunca mais sai.
Por isso não há almas saindo. Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes. Religiões que existem no mundo hoje em dia. Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno. Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as pessoas e almas vão para o inferno. Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno. Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno. A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante. Existem então duas opções:
1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir.
2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele.
Então, qual das duas?
Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da FATEC me disse no primeiro ano: "haverá uma noite fria no inferno antes de eu me deitar com você", e levando-se em conta que ainda NÃO obtive sucesso com ela, então a opção 2 não é verdadeira.
Por isso, o inferno é exotérmico."

O aluno Sérgio Fonseca tirou o único 10 na turma.

Seguradoras
O que vamos ler a seguir são frases colhidas de formulários de companhias de seguro, nas quais motoristas tentam descrever os detalhes de seus acidentes com os comentários mais breves possíveis.
O português não foi nem corrigido para garantir a veracidade das declarações. Acreditem, se qiserem...
- O pedestre não tinha idéia para onde ir, então eu o atropelei.
- Eu vi um velho mole, de cara triste, quando ele caiu no teto do meu carro.
- A causa indireta do acidente foi um rapazinho num carrinho pequeno com uma boca enorme.
- Eu tinha certeza que o velho não conseguiria chegar ao outro lado da estrada, então eu o atropelei.
- Eu disse a polícia que não estava machucado, mas quando tirei o chapéu, percebi que havia fraturado o crânio.
- Eu fui atirado para fora do meu carro quando ele saiu da estrada. Mais tarde, fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.
- Eu pensei que a minha janela estava aberta, mas, descobri que estava fechada quando botei a cabeça para fora.
- Eu bati contra um carro parado que vinha em direção contrária.
- Um caminhão deu ré pelo meu para-brisa, direto na cabeça da minha mulher.
- Eu saí do acostamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela montanha abaixo.
- O cara estava por tudo quanto era lado da estrada. Eu tive que desviar uma porção de vezes antes de atropelá-lo
- Eu vinha dirigindo já há quarenta anos quando dormi no volante e sofri o acidente.
- Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu.
- Meu carro estava estacionado legalmente, quando ele foi de ré no outro carro.
- Eu estava a caminho do médico com um problema na traseira, quando a minha junta universal caiu, causando o acidente.
- De volta para a casa eu entrei com meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é minha.

Os Truques que Mr. M não revela

1º truque :
Você sai com um cara, pinta um clima, ele pede seu telefone e a deixa em casa.
Você achou o cara legal, nada além disso.
Está na cara que não é seu príncipe.
Dia seguinte, ele não liga. Tudo bem.
No outro dia, ele não liga de novo. Você começa a achá-lo muito legal.
No sábado seguinte, o telefone segue mudo. Você está troncha de saudades.
No domingo ele liga, combina um cinema e você, ao desligar, está completamente apaixonada.
Como que ele conseguiu isso?

2º truque
Você sai com um cara, pinta um clima e ele pede pra você ligar no dia seguinte. Você, claro, não vai dar mole. Dia seguinte...
Meio-dia: você olha para o telefone e pensa: "Ele que espere".
Às três da tarde, pensa: "Se eu ligar, ele vai achar que estou a perigo".
Às cinco: "Mas ele pediu, coitado".
Às seis e meia: "Se eu não ligar, ele vai achar que não estou afim".
Às sete: "Vai achar que tenho outro".
Às oito: você liga e o telefone dele está ocupado e você começa a rugir pela casa.
Como foi que ele transformou você numa onça?

3º truque
Vocês terminaram um namoro de seis meses. Quando estavam juntos, você o achava mal-vestido, desbocado, galinha e insensível. Agora que ele se foi.... você acha que ele tinha um olhar doce, ótimas pernas, um belo emprego e sintonia fina com você. Que diabo, como é que ele conseguiu virar outra pessoa?

Muitas vezes você se preocupa à toa dentro de um avião. Uma sacudida mais vigorosa, um ruído diferente, e você olha para a aeromoça para ver se ela também está assustada. Não é nada. Tudo normal. Para você não se desesperar sem necessidade, eis alguns sinais certos de que realmente há problemas com o avião e você tem razão para se preocupar. Só entre em pânico se:
1) Você ouvir a voz do comandante pelo sistema de som fazendo um "Ahnm...", prolongado, como quem não sabe como começar uma má notícia.
2) As aeromoças começarem a distribuir latas cheias de Coca-Cola para todos, explicando que não há mais sentido em racionar.
3) Todas as aeromoças passarem correndo e chorando pelo corredor.
4) O comandante passar correndo e chorando pelo corredor.
5) O compartimento sobre a sua cabeça se abrir e a máscara de oxigênio não cair porque o avião está de cabeça para baixo.
6) Você ouvir, acidentalmente, a conversa do comandante com o controle de terra e o comandante está dando instruções detalhadas sobre o que fazer com o seu apartamento, o sítio e as ações.
7) Você olhar para fora do avião e ver alguém olhando para fora do avião ao lado.
8) Você olhar para fora do avião e ver peixinhos passando pela janela.
9) Você olhar para fora do avião e ver as aeromoças passando pela janela.
10) Você ouvir a voz do comandante pelo sistema de som dizendo "Repitam comigo..."