Esta precisa saber um pouquinho de inglês.
Foi num jantar oficial lá em Brasília, oferecido ao decano dos embaixadores. Acontece que o decano era japonês.
Sentou-se ao lado dele a mulher de um diplomata que ia ser transferido para o Japão.
Como a língua oficial hoje é o inglês, o papo se desenrolou nesta língua.
Lá pelas tantas, a mulher perguntou ao japonês:
- Sir, do you have elections in Japan?
Ao que ele respondeu:
- Yes, madam, evely molning.

A mulher do japonês tá lá tomando banho e grita:
- Akiro, traz o sutiã pra mim!
- Sutiã pra quê? Non tem nada pra segurar...
- Ah, é? Enton por que você usa cueca?

O sujeito estava desconfiado que a mulher dele estava aprontando. Aí contratou um detetive japonês para vigiar a mulher. Depois de algum tempo, o detetive apareceu com o primeiro relatório.
- Conta! - pede o marido.
- Zaponês seguiu seu mulher, non? Aí ela entrou no táxi. Zaponês atrás. Aí seu mulher entrou num hotel, zaponês descobriu quarto de seu mulher. Tinha árvore em frente de janela do quarto, non? Aí chegou homem. Homem tirou a roupa, mulher tirou a roupa. Seu mulher ótima, non? Aí seu mulher deitou na cama.
- E aí? O que foi que aconteceu?
- Aí zaponês caiu do árvore, non?

Zapon tava dormindo com a mulherzinha, quando o ladrão arromba a janela e pula pra dentro do quarto com um baita revólver.
- Fiquem onde estão!
Japonês acorda apavorado e o ladrão manda ele ficar em pé no canto do quarto.
- Agora vou ver essa japonesinha. Tô achando ela muito bonitinha.
Vai pra cima da japonesa e diz:
- Fica quietinha, senão o meu amigo mata o seu marido. Vai ter que fazer tudo o que eu quero, senão o seu marido vai pro beleléu.
E o ladrão deitou-se na cama e o japonês ficou olhando com a cara mais triste do mundo. Acabado tudo, os ladrões foram embora e a japonesinha caiu nos braços do marido, chorando:
- Perdon, perdon, eu tinha que fazer, se non bandido matava malido, no? Malido perdoa, no?
E o japonês calado, com a cara fechada.
- Por que não fala, malido? Você está triste com mulhezinha seu? Ou fazia ou ladrão matava malido, non?
E o japonês caladão.
- Fala alguma coisa, malido!
E o japonês, muito brabo:
- Plecisava mexer, plecisava?

Merda - Um curto comparativo entre as religiões
1. TAOÍSMO - Merda acontece
2. BUDISMO - Se merda acontece, não é realmente merda
3. ISLAMISMO - Se merda acontece, é o desejo de Allah
4. PROTESTANTISMO - Merda acontece porque você não trabalhou duro o suficiente
5. JUDAÍSMO - Por quê essa merda sempre acontece com a gente?
6. HINDUÍSMO - Essa merda aconteceu antes
7. CATOLICISMO - Merda acontece porque você é mau
8. HARE KRISHNA - Merda acontece rama rama
9. ATEÍSMO - Não há merda
10. TESTEMUNHAS DE JEOVÁ - Merda acontece, Aleluia!
11. HEDONISMO - Nada como uma boa merda acontecendo
12. CIÊNCIA CRISTÃ - Merda acontece na sua mente
13. AGNOSTICISMO - Talvez a merda aconteça, talvez não
14. EXISTENCIALISMO - O que é merda, afinal?
15. ESTOICISMO - Merda não me incomoda
16. RASTAFARIANISMO - Vamos fumar essa merda