Carioca esperto, 30 anos de praia, advogado, maçon, morreu e foi pro inferno. Em lá chegando foi logo questionando:
- Seguinte, vermelhinho. O ambiente aqui está quente demais, não dá pra descolar um refresco, com bastante gelo?
E o capeta indignado: - Que é isto cara, tá pensando que está aonde? isto aqui é o inferno, pô!
E ele: - E daí ô meu? precisamos mudar este astral negativo! - e chegando perto das orelhas do chifrudo - cá entre nós, ENTRE COLUNAS, cadê as mulheres?
E o capeta mais indignado ainda: - Aqui não tem mulher nenhuma! É noutro Departamento. Você está no inferno, já disse!
Respondeu o carioca: - Bicho, você está MENTINDO. Isto é pecado! Tem!
- Não tem!
- Tem!
- Não tem!
E o carioca desafiou :
- Quer que eu prove que você está mentindo?
Ao que respondeu o capeta: - Taí, quero!
- ONDE FOI QUE VOCÊ ARRANJOU ESSE PAR DE CHIFRES?

Tá lá o filho de dez anos lendo o jornal, e lá tinha um artigo sobre compensação de cheques, câmara de compensação, etc. Idade da curiosidade, o moleque vira para o pai e pergunta:
- Pai, tem um monte de notícia aqui sobre compensação de cheque, o que que é compensação?
O pai que não era muito letrado, pois nunca tinha conseguido estudar nos USA com bolsa do CNPq, e por isso era puto com a vida, e além disso já não agüentava a encheção de perguntas do pimpolho, pensa um pouco, vira para o filho e fala:
- Bem, suponhamos que a sua mãe dê para todo mundo que aparece na sua frente, do que os vizinhos vão me chamar?
O filho começa a rir e fala:
- Ah pai, vão te chamar de corno!
- Em COMPENSAÇÃO eles vão te chamar de filho da puta.

Ela: - Querido, a torneira está pingando...
Ele: - Estou sem tempo de consertar, e eu não sou bombeiro!
Dia seguinte...
Ela: - Você está se lembrando da torneira?
Ele: - Hoje à noite não; e, além disso, eu não sou bombeiro!
Mais um dia...
Ele: - Ué, a torneira não está mais pingando?
Ela: - Não, o vizinho veio consertar.
Ele: - Ah... E ele pediu o que pelo serviço?
Ela: - Que eu fizesse um bolo ou uns pãezinhos para ele.
Ele: - E você fez o que?
Ela: - Uma chupada!
Ele: - Sua puta! Você por acaso não podia só ter feito esses pãezinhos?
Ela: - Ah, eu não sou padeira!!!!

Um homem levou um amigo para conhecer sua propriedade. O amigo ficou encantado.
- Tudo isso é seu? Esses morros, esses vales, esses campos floridos?
- Tudo. Está vendo aquela cachoeira?
- Mais uma das maravilhas do mundo!
- É minha. E aquela represa?
- Fantástica!
- É minha. - E esses grandes rios?
- Vários grandes rios cortam a minha propriedade. Tenho 8000 Km de costa marinha. Para o norte, tenho as maiores reservas florestais do mundo. Estas plantações, todas minhas. Esse gado é todo meu. E isso é só a parte que se vê.
- Como?
- Por baixo da terra tenho minérios de todos os tipos, alguns eu ainda nem sei para o que servem. Tenho petróleo. Tenho tudo! Ah, e isto você não vai acreditar. Tenho até usina nuclear.
- Incrível!
- Pois é, mas vamos entrar em minha casa. Bonita, não é? Os objetos de arte, os móveis, tudo meu. Aqui é minha sala de jantar. Aqui é a minha cozinha. Aqueles são os meus empregados. Aqui é a minha escada que leva ao meu andar superior. Aqui é a porta do meu quarto. Aqui é o meu quarto e ali é a minha cama. Aquela é a minha mulher.
- E aquele na cama com a sua mulher... é você?
- Não, é um banqueiro internacional.
- Mas como é que...
- Shhh. Não o irrite. Senão ele leva tudo o que é meu.

- Meu bem, (disse o MARIDO à sua esposa) são 20 anos que estamos casados, vamos fazer "o jogo da verdade"
- O que é isso?
- Vamos ser sinceros. Quantas vezes você me traiu?
- Mas que brincadeira besta, meu bem, isso não vai dar certo.
- Sem problema. Nós nos amamos, não é verdade? Vamos lá, vamos dizer tudo agora.
- Eu não gosto dessa brincadeira mas tudo bem. VOCÊ começa.
- Pois bem, você lembra da professora boazuda do nosso filho?
- Seu cachorro! Você mentiu para mim! Você jurou que nada tinha acontecido entre vocês!
- Pois é. Aquele corpo foi todo meu.
- E depois?
- Você lembra da secretária do nosso dentista?
- Aquela loira com um corpo escultural?
- Pois é. Aquele corpo foi todinho meu.
- E depois?
- Aquela tua amiga de infância linda de morrer...
- Oh não! Ela também?
- Pois é. Aquele corpo foi todinho meu.
- Seu sem vergonha (disse a esposa)! Você SEMPRE se defendeu dizendo que NUNCA tinha feito nada!
- Pois é, peço desculpas. Agora é você quem diz a verdade, quantas vezes você me traiu?
- Uma só, um só dia.
- Puxa! Uma só?
- Pois é.
- Quem?
- Você tá vendo aquele CORPO DE BOMBEIROS em frente de casa? Pois é... AQUELE CORPO FOI TODO MEU...