Como os homens reagem diante da traição da mulher??

O paulista:
Encontra sua mulher com outro na cama e resolve fazer terapia, pois afinal o problema deve ser com ele.

O carioca:
Encontra sua mulher com outro e como é chegado em uma sacanagem junta-se aos dois e faz um suruba.

O mineiro:
Encontra sua mulher com outro na cama e como é muito machista, mata o homem e continua casado com a mulher.

O gaúcho:
Encontra sua mulher com outro na cama e ao contrário do mineiro mata a mulher e fica com o outro.

O cearense:
Encontra sua mulher com outro na cama e por ser muito bravo acaba matando os dois.

O goiano:
Encontra sua mulher com outro na cama, pega sua viola e sai para a rua a procura de outro corno pra montar uma dupla sertaneja.

COMO ZOAR COM NARIGUDOS

Se você vê uma pessoa com um nariz com excesso horizontal e o chama de narigudo, você é um completo insensível e incapacitado mental. Para solucionar seu problema disponibilizo uma lista de Frases originais para que você possa usar nessas circunstâncias.
O óbvio: É seu nariz ou um ônibus estacionou em seu rosto?
Meteorologia: Cubram-se todos! Ele vai espirrar!
Moderna: Sabe, poderia disfarçar seu nariz usando algo maior como o Amazonas
Pessoal: Bem, aqui estamos nós... só nós três...
Pontual: Certo, seu nariz está no horário, mas você atrasou 15 minutos!
Invejoso: Eu queria ser você... ser capaz de cheirar a própria orelha...
Educado: Cavalheiro, algumas senhoras pediram para tirar isso daqui!!
Filosófico: Sabe, não é o tamanho que importa, mas sim o que está dentro!
Humor: Ria e o mundo rirá com você... Espirre e adeus Rio de Janeiro!
Comercial: Sou José, o pintor, posso pintar aquele nariz por R$ 39.95!
Polido: Por favor, não balance a cabeça ou a orquestra ficará mudando o tempo!
Melódico: cantando - "He got all world... in his norse" (He got all world)
Simpático: Seus pais perderam uma aposta com Deus?
Ambiental: Gosta tanto dos pássaros que deu esse poleiro a eles!
Científico: Diga, essa coisa influi nas marés!
Nojento: Odiaria ver a meleca!
Pesquisa: Quando você cheira as flores, elas ficam com medo?
Francês: Senhor, os porcos se recusam a procurar trufas até que se retire daqui.
Pornográfico: Afinal, um homem que satisfaz duas mulheres ao mesmo tempo.
Religioso: O Senhor deu, e continuou dando, não é?
Curioso: Quem apara os pelos do seu nariz?
Paranóico: Tirem esse cara de perto de minha cocaína!
Aromático: Deve ser ótimo acordar e sentir o cheiro do café... em Portugal!
Apreciativo: Original, a maioria usa jaquetas nos dentes!
Suja: Seu nome não é Pinto, é?
No Elevador: O senhor não se importaria de prender a respiração até que a porta se abra de novo, não é?

Como falar algumas frases de maneira intelectual.... um grande e fraterno abraço... com saudades.

Prosopopeia flácida para acalentar bovinos (Conversa mole pra boi dormir)

Romper a face (Quebrar a cara)

Creditar o primata (Pagar o mico)

Inflar o volume da bolsa escrotal (Encher o saco)

Impulsionar a extremidade do membro inferior contra a região glútea de alguém (Dar um pé na bunda)

Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento (Chutar o pau da barraca)

Deglutir o batráquio (Engolir o sapo)

Colocar o prolongamento caudal em meio aos membros inferiores (Meter o rabo entre as pernas)

Derrubar com intenções mortais (Cair matando)

Aplicar a contravenção do Dr. João, deficiente físico de um dos membros superiores (Dar uma de João sem braço)

Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira (Nem a pau)

Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais (Nem que a vaca tussa)

Sequer considerar a utilização de instrumentos metálicos derivados do ferro (Nem ferrando)

Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente (Chutar o balde)

Retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica (Tirar o cavalinho da chuva)

Casos geniais, que realmente aconteceram

No programa Raul Gil, o grupo Katinguelê participava de uma gincana. O apresentador pediu a um dos integrantes do grupo que falasse o nome de um país com H. A resposta foi imediata:
- HIMALAIA !!!

Claudinho e Bochecha estavam sendo entrevistados no "Jô Soares" e falavam sobre um caso que seria resolvido por seus assessores de imprensa. Nisso o Jô perguntou:
- Eu não entendo, vocês têm 3 anos de carreira e têm assessor de imprensa e eu com 40 nunca tive um. Claudinho, o que faz um assessor de imprensa?
- Ai Jô, não sei não.
- Bochecha, o que faz um assessor de imprensa ?
- Ah, eles fala uns negócios que a gente temos que falar, mas eu não sei direito não...

Duas irmãs gêmeas eram entrevistas pelo Jô Soares. Ele pergunta:
- Vocês são casadas ?
- Não Jô, somos irmãs !!

Uma repórter do GloboNews, que aqui será identificada por Fulana de Tal, fazia uma reportagem ao vivo, direto da Inglaterra. No final da transmissão ela falou:
- Direto de Londres, Fulana de Tal, para o Sai de Baixo !

Após um jogador da seleção brasileira se machucar, um famoso narrador falou:
- Ele teve uma contusão a nível de joelho.

Há muito tempo atrás um cantor famoso fazia um show e irritado com a platéia, tacou o violão na mesma. No dia seguinte o jornal O Dia publicou a seguinte manchete: "VIOLADA NO PALCO".
Não precisa nem dizer que todo mundo correu para comprar o jornal...

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