No departamento de imigraÇÃo:
- Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não... eu quero dizer macho ou fêmea?
- Não importa.

Lula discursava para dezenas de milhares de pessoas no Anhangabaú em São Paulo quando de repente aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.
Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido. Então Lula dirigindo-se à multidão diz:
- Atenção companheiros! O companheiro Jesus Cristo aqui quer dizer umas palavras para vocês.
Jesus pega o microfone e diz:
- Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não lhes deu o pão do conhecimento da mesma forma que eu fiz?
O povo responde:
- Siiiiiiiiiiim!
- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o fome zero para que todos pudessem se alimentar?
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim!, respondeu o povão.
- Não é verdade que assegurou tratamento médico e remédios para os pobres, assim como eu curei os enfermos?
O povo grita:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas?
O povo então gritou ainda mais forte:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Então o que vocês estão esperando para crucificar esse filho da puta?

Um sujeito entra num bar com seu macaquinho.
Pede uma bebida e enquanto a toma, o macaco vai pulando de mesa em mesa.
Numa das mesas pega umas azeitonas e engole-as.
Numa outra mesa pega umas fatias de limão e engole-os. Finalmente, pula na mesa de snooker, pega uma bola, enfia-a na boca e engole-a.
O dono do bar grita para o dono do macaco:
- Voce viu o que seu macaco fez?
- Não. O que foi?
- Ele comeu uma bola de snooker inteira!
- Bem, isso não me surpreende. Ele come tudo o que vê. Pode deixar que eu pago a bola de snooker e as outras coisas que ele comeu.
Termina a bebida, paga e sai.
Duas semanas depois, entra no bar novamente com seu macaquinho.
Pede uma bebida e o macaco vai pulando de mesa em mesa. Enquanto ele toma a sua bebida, o macaco encontra umas cerejas no balcão.
Pega uma, enfia no cu, tira e come-a.
O dono do bar está enojado...
- Você viu o que seu macaco fez desta vez?
- Não. O que foi?
- Bem, ele enfiou uma cereja no cu, tirou-a e engoliu-a!
- Isso não me surpreende. Desde que ele engoliu aquela bola de snooker, ele mede tudo antes de comer!

Luzinete conta prá Edileuza como tinha sido sua noite com um intelectual.
- Primeiro, ele me apanhou aqui na porta da fábrica. De carro! E abriu a porta preu entrar. Não fez que nem esses fedido aqui da fábrica, que empurram a gente num ônibus lotado e depois só ficam encoxando a gente...
- Puxa!
- Aí, ele me levou pra jantá fora, restaurante chique, pouca luz, todo mundo falava baixinho, prato com nome esquisito, uma comida boa, mas bem pouquinha... ai, ai...
- E depois, e depois?
- Ah, aí ele me levou pro apartamento dele, não fez que nem esses baiano daqui, que levam a gente prá motel, não. Me levou foi prá casa dele. Deixou só um abajur aceso, colocou um disco de uma música bem suave, que ele disse que se chama jáis.
- E daí, e daí?
- Daí, ele me fez pegar o pênis dele.
- Pênis?! Que quié pênis?
- Ah... É que nem caráio, só que é menor e mais molinho.

Um suíço, procurando orientação sobre o caminho, pára seu carro ao lado de outro carro, este com um casal de brasileiros dentro.
O suíço pergunta:
- Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?
Os dois brasileiros ficaram mudos.
- Excusez-moi, parlez vous français? - tentou.
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- Prego signori, parlate italiano?
Nada por parte dos brasileiros.
- Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
- Please, do you speak english?
Nada. Angustiado, o suíço desiste e vai embora.
Dona Marisa vira-se para Lula e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
- Mas pra quê, companheira? - pergunta Lula - Aquele idiota sabia cinco. E adiantou alguma coisa???