Deus quando apanhou Adão e Eva comendo o fruto proibido disse:
- Adão vais ser expulso do paraíso e tu Eva vais pagar com sangue!
Eva responde:
- Posso pagar em prestações?
Dese então, as mulheres têm o ciclo menstrual mensal.

Todos os dia a professora chegava na sala de aula e dizia:
- Bom dia meus aluninhos...
Em seguida ouvia o coro:
- Bom dia professoraaaaêêêêê!!!!
E todos os dias a rotina se seguia: - Bom dia meus aluninhos!
- Bom dia professoraaaaaêêêêê!!!!
Até que um dia a professora chegou:
- Bom dia meus aluninhos.
E o coro se seguiu:
- Bom dia professoraaaaaa!!!
Percebendo a diferença, a professora falou de novo:
- Bom dia meus aluninhos - e ouviu novamente:
- Bom dia professoraaaaaa!!!
Como percebeu que o Joaozinho havia faltado neste dia, combinou com os outros aluninhos que no dia seguinte, quando ela desse bom dia todos ficariam calados.
Então no dia seguinte a professora chegou:
- Bom dia meus aluninhos.
Somente o Joaozinho:
- Vai se fudêêêêêê.

Uma limosine está parada no farol vermelho ao lado de um jovem de cabelo comprido a bordo de uma velha Kombi. O executivo que está na limosine começa a gozar do jovem cabeludo.
- Esta é a melhor limosine que o dinheiro pode comprar. Tem ABS, airbags para todos os passageiros, controle de temperatura automático, computador de bordo, vidros fotocromáticos, uma televisão com uma antena parabólica embutida no teto, blá, blá, blá,...
Neste ponto o dono da Kombi interrompe:
- Mas tem DVD player, que nem minha Kombi?
O farol passa para o verde, liberando o dono da limosine de uma resposta embaraçosa. Ele está um pouco desapontado por não ter esse item tão simples, e resolve mandar instalá-lo nos próximos dias.
Os dois carros acabam se encontrando de novo, no mesmo farol, e o executivo não perde a chance:
- Minha limosine tem DVD! - grita para o hippie.
- Mas tem míni-bar? - retruca o jovem.
O sinal fica verde, mas o executivo fica vermelho de raiva. É claro que o ricaço manda instalar correndo um míni-bar, e ficou passando naquela rua por semanas, esperando reencontrar a Kombi. Quando isso finalmente acontece, o executivo tenta falar com o jovem cabeludo, mas os vidros estão fechados e embaçados. Ele sai da limosine e bate no vidro até que ele se abre. O rapaz põe a cabeça para fora.
- Eu instalei o míni-bar na limosine! - diz o executivo orgulhosamente.
- O que? - responde o jovem - Você me tira do chuveiro por causa dessa merda?

A professora estava checando o dever de casa dos alunos. Perguntou para a Mariazinha:
- Mariazinha, levante e diga para a classe qual é o órgão do corpo humano que fica até sete vezes maior sob efeito de emoção ou excitação.
Mariazinha ficou de pé, olhou para o chão, esfregou o pé e disse:
- Bem... Acho que sei, mas... estou com muita vergonha de responder...
A professora então disse:
- Sente-se, Mariazinha. Joaozinho, levante-se diga para a turma qual parte do corpo fica sete vezes maior sob efeito de emoção ou excitação.
Joãozinho respondeu:
- É fácil, 'fessora. A pupila do olho humano, que aumenta sete vezes o seu tamanho original sob efeito de emoção ou ao ser excitada pela luz.
- Correto Joaozinho - disse a professora, que logo em seguida caminhou em direção a Mariazinha.
- E quanto a você, Mariazinha, ficou provado três coisas: primeiro, você não fez seu dever de casa; segundo, você tem muita bobagem nessa sua cabecinha; e terceiro, quando se casar você vai ter uma decepção...

Dois gaúchos estavam em cima de um muro, quando um deles caiu e o outro perguntou:
- Doeu??
E o que caiu:
- Bah tchê, "dô eu" primeiro!