Primeira semana de aula, a nova professora tratou logo de se apresentar para os novos alunos.
- Olhem crianças, meu nome é tia Val.
- Como é seu nome todo, tia? - perguntou um aluno.
E ela respondeu:
- Valgina de Oliveira. Prestem atenção, tem um "L" no meio, tem um "L" no meio.
Juquinha, que esticara as férias, só veio para a escola a partir da segunda semana. A professora vendo aquele menino estranho, perguntou:
- É seu primeiro dia não é?
Juquinha tratou logo de negar.
- Não tia, eu estou aqui desde o início das aulas.
- Ah é? - disse a tia Val. - Então como é meu nome?
Juquinha aflito, pela possibilidade de ser pego na mentira, olhou para os lados procurando uma saída, quando viu um coleguinha fazendo um triângulo com as mão, em forma de uma vagina e sussurrando:
- Mas, tem um "L" no meio.
Juquinha, todo confiante, disse:
- Pronto, pronto professôra, logo eu não sei que o nome da senhora é "Dona Bucleta"?

Lá nos EUA, um juiz tinha que decidir se o pai ou a mãe ia ficar com o filho, aí o juiz pergunta pra mãe o que ela tinha pra falar e ela falou uma coisa muito comovente:
- Esse filho foi gerado dentro de mim, eu carreguei ele durante 9 meses, amamentei e tudo mais...
O juiz comovido com a argumentação da mãe decidiu a favor dela, mas tinha que ouvir o pai, e ele perguntou ao pai se ele queria falar alguma coisa e o pai disse assim...
(presta atencão no que o pai falou, olha q coisa mais linda)
- Sr juiz, pense comigo, se eu coloco uma moeda numa máquina de refrigerante, e depois cai o refrigerante, eu o pego, de quem é o refrigerante, da máquina ou meu??????

David e Raquel estão voando em direção à Austrália, para umas férias de quinze dias em comemoração aos seus quarenta anos de casamento.
De repente, a voz do Comandante irrompe nos alto-falantes:
- Senhores passageiros, lamento informá-los que temos más notícias. Nossos aparelhos pararam de funcionar, e tentaremos um pouso de emergência.
Entre os passageiros, murmúrios, gritos, lamentações, choros.
O Comandante acrescenta:
- Felizmente, vejo abaixo de nós uma pequena ilha que não consta dos mapas geográficos, e creio que conseguiremos aterrissar na praia.
Alívio misturado com apreensão entre os passageiros.
E o Comandante prossegue:
- O maior problema, no entanto, é que talvez jamais sejamos resgatados, e que tenhamos que morar nessa ilha pelo resto de nossas vidas!...
Os passageiros aos poucos substituem as exclamações por orações ou silêncio.
Graças à destreza da tripulação, o avião pousa com segurança na ilha. Os passageiros desembarcam, atônitos.
Uma hora depois, David, ainda abalado, se vira para sua esposa e pergunta:
- Raquel, me diga uma coisa... Nós pagamos nossa contribuição de caridade para a Sinagoga Beth Shalom este mês?
- Não, querido - ela responde. - Lamento tanto!... Deixei para depois da volta...
David então pergunta:
- Raquel, nós pagamos nossa contribuição para a Campanha da União Judaica?
- Ih, não, David, me descuple!... Me esqueci de mandar o cheque!...
- Uma última coisa, Raquel... Você se lembrou de enviar um cheque para o Fundo de Construção de Sinagogas este mês?
- Oh, não, perdoe-me outra vez, querido!... Me esqueci disso também...
Então subitamente David agarra Raquel e lhe dá o beijo mais ardente em quarenta anos de vida conjugal.
Raquel, muito surpresa, consegue se desvencilhar e pergunta:
- Por que isso agora, David?
David responde, com um brilho nos olhos:
- Eles vão nos encontrar!

Um casal de judeus chega ao consultório de um médico terapeuta sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O Jacó responde:
- Você poderia ver a gente transando?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o medico diz:
- Não há nada errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então, cobra R$ 70 pela consulta.
Isto se repete por várias semanas.
O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar:
- Afinal, o que vocês estão tentando descobrir?
E o Jacó, respondendo, diz:
- Olha, nós não estamos tentando descobrir coisa alguma o problema e que ela é casada e eu não posso ir à casa dela; eu também sou casado e ela não pode ir até a minha casa. No Le Moulin um quarto custa R$120. No Studio A custa R$100. Aqui nós transamos por R$70 e eu ainda sou reembolsado em R$42 pelo Plano de Saúde. E, por fim, ainda abato no Imposto de Renda como despesas médicas.

Homem é como orelhão...
A cidade está cheia deles...
só que 75 % não funciona, e o restante está ocupado.