Sete horas da manhã.
O marido entra em casa.
A mulher espera de pé, perto da porta.
- Chegando a esta hora, Superman?
- Desculpe, eu estava com clientes.
- E vocês discutiram a noite toda até às sete da manhã, Superman?
- Tá certo. Nós fomos a um bar, até às três horas, para bebericar.
- Até às três, Superman? E o que aconteceu que você só chegou agora, às sete, Superman?
- Eu... Bem, é que depois nós fomos a um bar de strip-tease, mas eu só fiquei olhando. Eu não percebi o tempo passar.
- Tá bem, Superman. Você só olhou. No que mais você quer que eu acredite, Superman?
- Nada, eu... Espera aí... Por que é que você está me chamando o tempo todo de Superman?
- Porque só ele usa a cueca por cima da calça.

O sujeito tinha ido à fazenda de um amigo em Goiás e notou que lá tinha um monte de casas de João-de-barro, e perguntou ao dono da fazenda como ele conseguia ter tantos pássaros com as casas de barro.
- Não sei, mas só um desses pássaros eu já vi construir umas trinta casinhas e se você quizer eu pego ele pra você criar - disse-lhe o fazendeiro...
O sujeito aceitou e levou o João-de-barro para sua chácara em Sorocaba.
Passados mais de 90 dias ele ligou pro fazendeiro de Goiás e comentou:
- Você havia me dito que só este João de barro tinha construído umas 30 casinhas e aqui até agora nada...!!!
O fazendeiro preocupado respondeu perguntando:
- Você tem pássaro preto aí nessa região?
- Não.
- É, esse filho da puta sem servente não faz nada mesmo...

Nos EUA fabricaram uma máquina que pega ladrões,
Testaram em Nova Iorque
Em 5 minutos apanhou 1500 ladrões;
Levaram pra China
Em 3 minutos apanhou 3500;
Na África do Sul
Em 2 minutos apanhou 6000 ladrões;
Trouxeram para o Brasil
Em 1 minuto, ROUBARAM a MÁQUINA!!!

Um japonês entra num ônibus na rodoviária do Tietê em São Paulo e diz para o motorista:
- Olha, eu estou indo só até Taubaté, mas como este ônibus vai para o Rio de Janeiro e eu estou muito cansado, temo não acordar e passar do ponto, de forma que eu gostaria que o senhor me acordasse quando chegarmos Taubaté.
- Não tem problema, eu te acordo.
- Tem mais uma coisa, disse o japonês. Quando eu acordo fico muito, mas muito mal humorado, de modo que, caso eu xingue, brigue, ofenda o senhor, recusando-me a descer, não me leve a mal e, se for preciso, pode até me jogar para fora do ônibus, contanto que eu desça em Taubaté.
- Pode deixar comigo. Diz o motorista.
Só que, quando o japonês acorda, para sua surpresa, dá de cara com o Corcovado.
Enfurecido, levanta-se e parte prá cima do motorista, esbravejando e xingando-o de tudo que é nome.
Um passageiro, vendo tal cena, comenta com o colega ao lado:
- Puxa, mas que japonês nervoso!
Ao que o outro retruca:
- Nervoso? Isso não é nada. Você tinha que ver o outro japonês que o motorista pôs prá fora do ônibus em Taubaté!

Um homem com problemas de impotência vai ao médico e este lhe receita uns comprimidos, mas avisa que os comprimidos são muito fortes e que a única maneira de fazer desaparecer a ereção, mesmo depois de ter relações sexuais, era mergulhar o pênis num copo de leite.
Naquela noite, para ter a certeza de que ia dar resultado, o homem toma 3 comprimidos e fica duro como nunca. Cheio de vontade, depois de meses a seco, leva a mulher para o quarto e fazem amor selvagemente, até a mulher ficar quase em coma.
Não satisfeito, vai ao quarto da sogra e manda ver na sogra. Ainda insatisfeito, apanha o sogro distraído e segue-se a cunhada, o cunhado, até que finalmente o homem, cansado e satisfeito, vai até à cozinha, coloca leite num copo e mergulha lá o pênis.
A sogra que entra na cozinha e vê o que o genro está fazendo, grita para a família:
- Fujam que ele está recarregando!!!