Um viajante vai para uma ilha, e logo avista um índio nu. Ele dá uma cueca dele, pro índio, para o índio não ficar mais nu. Veio a noite e eles dormiram.
No dia seguinte...
O viajante perguntou para o índio:
- Índio cadê tua cueca?
Ele respondeu:
- Indio forte, cueca fraca, índio apertou, cueca estourou.
E o caçador fez uma cueca de aço para ele. Veio a noite, e eles dormiram.
No dia seguinte...
O viagante perguntou para o índio:
- Índio cade tua cueca?
E o índio respondeu:
- Índio fraco, cueca forte, índio apertou, pinto estourou.

Um casal de recém-casados muda-se para uma casa nova.
Preocupado com a segurança de sua residência o marido pede para a esposa comprar um cão de guarda.
No dia seguinte ela se dirige a um petshop:
- Por favor, eu gostaria de comprar um cão de guarda um que fosse bem bravo, de preferência!
O atendente diz:
- Acabou de chegar uma novidade da China. É o famoso Cão Kung-Fu.
Então ele traz dos fundos da loja, uma pequena caixa de papelão.
Tira lá de dentro um minúsculo chihuahua.
A mulher dá um grito:
- Mas que é isso? Olha o tamanho desse bicho. Se entrar um ladrão lá em casa, ele vai simplesmente chutar o cachorro longe! Que brincadeira de mau gosto!!
O vendedor então explica:
- Não! Não é tão simples quanto parece. Esse cão é treinado e responde a uma ordem de ataque. Ele trucida o que estiver na frente. Observe:
O vendedor coloca um pedaço de madeira forte em frente ao pequeno bichinho.
E ordena:
- KUNG-FU MADEIRA!!!!!
O chihuahua destrói completamente a madeira, sem deixar vestígios!
Então coloca um bloco de cimento e diz:
- KUNG-FU CIMENTO!!!
O cachorro voa em direção ao bloco e em poucos segundos não sobra nada...
A mulher, convencida do poder do pequeno cãozinho, compra o animal e leva-o pra casa.
O marido chega em casa perguntando pelo cachorro. A esposa busca a caixa e tira o bichinho.
O marido se revolta:
- Mas que é isso? Pelo amor de Deus!!! Você não sabe fazer nada direito? Olha pra isso!!! hahahahaha... ridículo!
- Calma meu bem! Ele veio da China! É o famoso Cão Kung-Fu!!
O marido grita:
- KUNG-FU O CACETE!!!...

Simoninha foi para a escola e foi passar pelos arames e rasgou um pedaço da calça.
Quando chegou na escola, era a família do ca ce ci co co cu.
Ela falou:
- Ca ce ci co.
E a professora disse:
- Simoninha cadê o cu?
- Deixei na cerca.

Num ônibus super lotado, uma mulher volta-se para um passageiro inconveniente:
- O senhor quer fazer o favor de desencostar e afastar essa coisa volumosa que me está me incomodando?!
- Calma, minha senhora. Não é o que está pensando. Este volume é o dinheiro do salário que recebi hoje. Enrolei num pacote e pus no bolso esquerdo das calças.
- Ah! Então o senhor deve ser um funcionário exemplar!
- Por que?
- É que desde o embarque até aqui, o senhor já teve três aumentos salariais...

Na aula de religião a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menininha levanta o braço e diz:
- As mãos, irmã.
- E porquê?
- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
- Não são as mãos, não! São os pés!
- Os pés, Joãozinho? E porquê? - pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: "Meu Deus, meu Deus, estou indo... estou indo"... Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo!!!