No escritório, o sujeito cochicha com o amigo:
- Jeremias, você é capaz de guardar um segredo?
- Claro! Amigos são pra essas coisas! Pode falar...
- Cara, é que eu tô precisando de mil reais emprestados...
- Pode ficar tranqüilo! Vou fingir que nem ouvi!

No meio do trânsito de São Paulo, um Mercedes com uma madame com motorista, e um fusquinha com um gordinho com a barba por fazer, estão lado a lado.
O gordinho grita, xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito, até que a madame baixa o vidro do Mercedes e diz:
- "A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!" - Shakespeare, em "Macbeth".
O gordinho não deixa barato:
- "Vá tomar no cú!" - Nélson Rodrigues, em "A Vida Como Ela É".

O cara chega do trabalho, senta na sua poltrona favorita, liga a TV, e grita para a mulher:
- Rápido, me traga uma cerveja antes que comece.
A mulher não entendeu muito, mas pegou a cerveja e levou para ele.
Quando terminou aquela cerveja, ele disse:
- Rápido, me traga outra cerveja, já está quase começando!
Ela ficou mais confusa ainda, mas trouxe a cerveja.
O cara terminou a segunda lata e disse:
- Vai, rápido, me traga mais uma, vai começar a qualquer momento!
E a mulher, revoltada:
- Ah, chega! Que droga é essa, você está aí todo folgado, chega e nem me fala oi, não levanta essa bunda gorda daí e acha que vou ficar trazendo cerveja pra você igual uma escrava? Você não percebe que eu trabalhei o dia inteiro, lavei, passei, limpei a casa, cozinhei, e ainda fiz compras?
Aí o marido:
- Pronto... já começou...

Um vigário de um pequeno vilarejo tinha um peru como mascote, um certo dia ele notou que o peru havia desaparecido, e ele suspeitou de que alguém no vilarejo o havia roubado.
No dia seguinte na missa, o vigário perguntou a congregação:
- Algum de vocês aqui tem um peru?
Todos os homens se levantaram!
- Não, não, - disse o vigário - não foi isso que eu quis dizer. Algum de vocês viu um peru?
Todas as mulheres se levantaram!!
- Não, não - repetiu o vigário - o que eu quero dizer e se algum de vocês viu um peru que não lhes pertence.
Metade das mulheres se levantaram!
- Não, não - disse o vigário novamente - Talvez me faltou formular bem a pergunta: Algum de vocês viu o meu peru?
Todos os coroinhas se levantaram!...

Estavam dois loucos num manicômio e disse o Zé para o Tone:
- Ó, Tone. Amanhã vou fugir pelo muro.
- Tá bem, eu fico.
No dia seguinte, o Zé ainda estava no manicômio e o Tone diz:
- Então, Zé, ainda está aqui? Não ia fugir?
- Pois é, o problema é que o portão estava aberto.