Lula morreu, e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele.
Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta obrigatória: que se alterne um mês no céu e outro no inferno.
No 1° mês Lula vai para o céu. Deus não sabe o que fazer, quase fica louco. O metalúrgico bagunça tudo. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, tenta formar uma coligação de maioria absoluta na base da compra de votos.
Suborna os arcanjos e os querubins. Transfere um km quadrado do céu para o inferno.
Nomeia anjos provisórios aos milhares. Intervém nas comunicacões aos Santos. Troca as placas das portas de São Pedro. Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e anistiar Lúcifer. Funda o PTC - Partido dos Trabalhadores Celestiais, com estrela azul clarinho.
O céu vira um caos. As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.
Quando Lula finalmente se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo.
No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Lula não volta do Inferno.
No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Lula poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...
Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide chamar o inferno por telefone para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.
Ring... ring... ring...!!! Atende um diabinho e Deus pergunta:
- Por favor, posso falar com o Demônio?
- Qual dos dois? - responde o empregado - O vermelho com chifres ou o filho da puta sem dedo?

Estando à procura duma casa para comprar, meu irmão perguntou à corretora de imóveis de que lado era o norte, porque, explicou ele, não queria que o sol o acordasse todas as manhãs.
Ela perguntou:
- O sol nasce no norte?
Quando meu irmão lhe explicou que o sol nasce no Leste (e aliás, há um bom tempo que isso acontece), ela sacudiu a cabeça e disse:
- Ah, sabe, eu não me mantenho atualizada a respeito desse tipo de coisas.

Um sujeito comprou uma geladeira nova.
Para livrar-se da velha, colocou-a na garagem em frente à casa e pendurou um aviso dizendo:
"De graça para um bom lar. Se a quiser, basta levá-la."
A geladeira ficou lá durante três dias sem receber sequer um segundo olhar dos passantes. Finalmente, o sujeito chegou à conclusão de que as pessoas não acreditavam na sua proposta.
Parecia bom demais para ser verdade e então ele resolveu mudar o aviso, que passou a ser:
"Galadeira à venda, por 20 reais".
No dia seguinte alguém a tinha roubado.

A mulher acaba de comprar um conjunto de cosméticos caros que garantem que a farão rejuvenescer vários anos. Ela senta em frente ao espelho e passa horas aplicando os produtos milagrosos. Finalmente, vira-se para o marido e diz:
- Querido, fale honestamente, que idade você me dá agora?
Ele balança a cabeça pensivamente e responde com cuidado:
- Bem, a julgar pela sua pele, 20. Seu cabelo, hmmm, 18. Seu rosto, 25.
- Ah, você é uma gracinha - responde a mulher.
E o marido continua:
- Calma, ainda não somei tudo!

Qual a semelhança entre a galinha e o são paulino?
- Ambos dão em qualquer lugar!