Numa aula de biologia, o professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen.
Uma caloura levantou o braço e perguntou:
- Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no sêmen, assim como no açúcar?
- Sim - respondeu o professor.
- Então por que o gosto não é doce? - perguntou a caloura.
Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada.
A pobre garota ficou roxa de vergonha, assim que ela percebeu quão impensada foi sua pergunta.
A resposta do professor, entretanto, foi clássica:
- O gosto não é doce porque as papílas gustativas que reconhecem o sabor doce encontram-se na ponta da língua e não no fundo, perto da garganta...

O governo federal está pensando em patrocinar o Hino Nacional para conseguir mais recursos.
A proposta já está no Congresso Nacional para análise...
Veja como ficará a nova letra:

Num Posto da Ipiranga,
às margens plácidas,
De um Volvo heróico Brahma retumbante
Skol da liberdade em Rider fulgido
Brilhou no Shell da Pátria nesse instante
Se o Knorr dessa igualdade
Conseguimos conquistar com braço Ford
Em teu Seiko, ó liberdade
Desafio nosso peito à Microsoft
O Parmalat, Mastercard, Sharp, Sharp
Amil um sonho intenso, um rádio Philips
De amor e Lufthansa terra desce
Intel formoso céu risonho Olympicus
A imagem do Bradesco resplandesce
Gillete pela própria natureza
És belo Escort impávido colosso
E o teu futuro espelha essa Grandene
Cerpa gelada!
Entre outras mil é Suvinil, Compaq amada.
Do Philco deste Sollo és mãe Doril
Coca Cola, Bombril!

HINO DO INTERNAUTA
O vírus dos pilantras às mouses plácidas
De um ponto.com um browser retumbante
E o uol da liberdade em disco rígido
Brilhou no excell da página nesse scanner
Se open Word deu invalid
Conseguimos formatar no Macintosh
Enter save, ó megabyte,
Desafio o nosso site à própria soft
Ó dábliu-dábliu-dábliu atalho, cyber! cyber!
Brasil, um povo on line, honrai os links,
De amor e de esperança download desce
E em teu formoso excell risonho e windows
A imagem do e-mail à tela address
Gigabyte pela própria netscape
És belo, és forte até quando és moroso
E o teu cursor speedy essa tua senha,
Tecla adorada,
Entre outras news, eu imprimi,
Ó pasta amada,
Dos Zip deste Bol esc mãe Pentium
Fax modem, Brasil!

Saddam Hussein estava calmamente sentado no seu escritório quando o telefone tocou:
- Olá Hussein, pá. Aqui é o Quim (FUTURO AJUDANTE DE CAMPO DO MINISTRO PORTAS!), do Alentejo, Portugal. Estou a telefonar para te informar oficialmente que vamos declarar guerra ao Iraque.
- Bem, Quim, isso é de facto uma notícia importante. Já agora, diz-me lá o tamanho do teu exército...
- Neste momento - diz o Quim após uma curta reflexão - sou eu, o compadre Manel, a prima Vicência e o marido e a equipa de dominó do café. Portanto, somos oito!
Saddam suspirou, e disse:
- Tenho que te dizer, Quim, que tenho um milhão de homens sob o meu comando!
- Porra, pá! Eu depois ligo-te!
No dia seguinte o Quim volta a telefonar:
- Bem Hussein, a declaração de guerra mantém-se. É que conseguimos arranjar equipamento!
- Ah sim? E qual? - pergunta Hussein
- Dois tractores, uma retro-escavadora e duas debulhadoras.
Saddam dá novo suspiro:
- Eu tenho 10.000 tanques, 15.000 camiões, 20.000 canhões e o meu exército cresceu 50% desde a nossa última conversa.
- Tás a falar verdade? Eu depois ligo-te!
No dia seguinte, o Quim volta efectivamente a telefonar:
- Bem, Hussein, a declaração de guerra mantém-se. É que conseguimos arranjar força aérea. Colocamos duas metralhadoras no avião de sulfatar. AH! E a equipa de bisca lá do café juntou-se a nós!
Pela terceira vez Saddam suspira:
- Eu tenho 3.000 caças, 6.000 bombardeiros, 9.000 aviões de carga e desde a nossa última conversa o meu exército já chegou aos dois milhões de soldados.
- Chiça, pá, eu depois ligo-te!
No dia seguinte o Quim liga de novo:
- Hussein, é para te dizer que vamos cancelar a guerra!
- O quê!? Então eu que já estava a contar com ela... O que é que aconteceu?
- Bem, é que ontem à noite houve reunião no café e chegamos à conclusão (depois do orçamento rectificativo da Ministra Ferreira Leite) que não temos possibilidade de alimentar dois milhões de prisioneiros.

Angela, turquinha muito da gostosa e da safadinha, apertava o barrigão enquanto pôde, até que não deu mais, e teve que confessar a gravidez.
Aí, o pai perguntou:
- Guem fez isso bra você, filinha? Guem engravidou?
- Ai, babai... Foi a Faruk, seu amigo...
- Aquele filho da buta. Eu vai mata ele.
E ele meteu o revólver na cintura e foi procurar o Faruk.
Chegou na loja do Faruk e falou:
- Filho da buta, você engravidou meu filhinha, agora eu vai mata você.
- Calma, Habib... Bra que violência? Já chega violência na Líbano. Bra que agora vai fazer mais violência? Olha, eu vai resolver broblema broce. Taqui um milhão de reais bra bota na boubança. Quando criança cresce, já tem futuro garantido.
E o Habib abaixou a arma, dizendo:
- Desculpa, Faruk, eu esta nervoso.
Só que quando ia embora, se arrependeu e voltou. Apontou o revólver outra vez e falou:
- E se nascem gêmeos?
- Bronto, rasga este cheque e leva outro de dois milhões bro futuro das crianças.
O turco abaixou a arma e ia indo embora, só que se arrependeu e voltou outra vez.
- E se nascem trigêmeos? - diz, apontando a arma.
- Bronto, rasga este cheque e leva outro de três.
- Desculpa, Faruk,... Sabe, Habib anda muito nervoso...
Dali a pouco o Habib volta...
- Escuta, Faruk, tava aqui bensando, bensando.... e se criança nasce morta, você da nova bortunidade bra meu filhinha?