O marido foi ao consultório do médico apanhar os resultados dos exames da sua mulher e a recepcionista falou:
- Sinto muito, Sr. Oliveira, mas cometemos um lamentável erro e por isso temos um grave problema. Quando remetemos as amostras da sua esposa ao laboratório de análises, foram enviadas juntamente com as amostras de outra Sra. Oliveira, de tal forma que agora não estamos seguros de quais são os resultados da sua mulher. Estamos muito constrangidos.....
- Mas... O que você está querendo me dizer?
- Uma Sra. Oliveira deu positivo no teste de Alzheimer e a outra Sra. Oliveira deu positivo no teste de AIDS, mas não sabemos qual deles é o da sua mulher.
- Mas isso é terrível! E agora, o que devo fazer?
- Abandone sua mulher no meio da cidade. Se ela conseguir chegar em casa, não transe com ela!

O caipira chegou na Zona. Imediatamente Madame bateu palmas e chamou as meninas:
- Tem homem no salão!!!
Desceu Noêmia que estava precisando de dinheiro para acertar as contas do quarto e de umas roupinhas que comprara.
Foram para o quarto e Noêmia começou o trivial. No meio da folia o caipira perguntou:
- Você faz o que a Zefinha faz?
Noêmia preferiu mostrar a responder. Com seus brios de profissional desafiados resolveu caprichar no tratamento ao freguês. Fez de tudo.
Descanso, cigarrinho e já recomeçaram com a pergunta do Caipira:
- Você faz o que a Zefinha faz?
Noêmia decidiu se superar. Fez até a Cadeira do Patinho que quase já esquecera como era. Um show! Novo intervalo, cigarrinho de palha e o recomeço da função iniciada com a pergunta fatal:
- Você faz o que a Zefinha faz?
Noêmia teve um ataque de furor erótico. Fez barba, cabelo e bigode. A Cadeira do Patinho voltou, agora com estofamento de couro e descanso pra cabeça. Uma louca!! Ao término, exausta, quase não acreditou quando o Caipira perguntou:
- Você faz o que a Zefinha faz?
Noêmia não se conteve. Pulou da cama, dedo em riste e perguntou aos brados:
- Pôrra, afinal o que é que a Zefinha faz???
O caipira acabando de enrolar o cigarrinho, respondeu com um sorriso fininho:
- Faz fiado!!...

Uma morena gostosa foi à praia. Estendeu sua toalha, deitou para pegar aquele bronze e dormiu. Veio um siri e entrou na little pussy dela.
Chegando em casa ela começou a sentir uma coceira danada e resolveu procurar um médico.
- Você é virgem? - perguntou o médico.
- Sim!
- Então, passe essa pomada que sara!
Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava, então o médico receitou-lhe um creme.
Mais dois dias e lá estava a morena de novo. Então o médico receitou-lhe uma pasta. Dois dias depois voltou a morena, com a perseguida ainda coçando.
O médico examinou e concluiu:
- Só pode ser vontade de dar, a senhora vai ter que perder a virgindade, urgente!
- O senhor tem certeza?
- Absoluta!
A morena saiu alucinada do consultório médico, pegou um bêbado que estava no caminho e carregou-o para um motel. O bêbado, chapado, sem entender nada do que estava acontecendo, viu aquele mulherão na sua frente e mandou brasa.
- Vai devagar que eu sou virgem! - advertiu ela.
Assim que o bêbado penetrou-lhe, o siri agarrou na cabeça do bilau dele. Ele deu um berro, tirou o instrumento rapidamente e viu o siri cair no chão e ficar diante dele com as garras levantadas em posição de ataque.
Aí o bêbado deu um passo pra trás, ensaiou uns passes de capoeira e falou:
- Qualé, Cabaço! Vai encarar??

A origem do nome do doce Pé-de-moleque
Século XVIII, as comadres faziam o doce de amendoim: derretiam o açúcar, acrescentavam o amendoim e todos os demais ingredientes e mexiam por horas o tacho do doce. Em uma fazenda, a Comadre repetia todo procedimento, juntava todos os ingredientes e depois de pronto o doce, colocava-o na janela pra descansar e, para surpresa da Comadre, o doce sempre desaparecia. A comadre começou a suspeitar de um moleque que sempre rondava por ali na hora do preparo do doce, até que ela decidiu fazer o doce e se esconder pra ver quem estava roubando este.
Então lá foi, ela preparou o doce, colocou-o na janela e esperou escondida, até que apareceu um moleque e passou a mão no doce. Assim que ela viu, ela saiu as pressas e pegou o moleque no flagra e disse:
- Ah moleque, você que pega meu doce todos os dias aqui na janela. Da próxima vez... da próxima vez você PEDE, MOLEQUE!

Feriadão, a menina resolveu acampar com o namorado...
- Mamãe, posso acampar com o meu namorado??
- Pode filha!!! Mas tem o seguinte: vai ter uma hora que ele vai tentar subir em você filha, e você não deixa!!! Isso desonra a nossa família!!
Passado o feriadão...
- Mamãe, bem que a senhora falou. De madrugada ele tentou subir em mim, só que eu fui mais rápida: subi nele primeiro e desonrei-lhe a família!!!