Um velho fazendeiro com sérios problemas financeiros comprou uma mula de outro fazendeiro por R$ 100,00 e, ainda concordou em receber a mesma no dia seguinte.
Entretanto, no dia seguinte o vendedor da mula procura-lhe:
- Desculpe-me mas, infelizmente tenho más notícias... a mula morreu.
- Tudo bem. Apenas devolva meu dinheiro
- Não posso. Já gastei tudo.
- O.k. Então, traga a mula morta mesmo.
- E o que você vai fazer com uma mula morta?
- Vou rifá-la.
- Você não pode rifar uma mula morta.
- Claro que posso. Só não vou dizer pra ninguém que ela está morta.
Passado um mês, os dois homens encontram-se novamente e, o vendedor da mula pergunta:
- E aí... que fim levou a mula morta?
- Eu a rifei, como tinha dito que faria. Vendi 500 números à R$ 2,00 e, consequentemente, obtive um lucro de R$ 998,00.
- E ninguém reclamou???
- Só o cara que ganhou. Então... eu devolvi os R$ 2,00 dele.

Num congresso internacional de medicina:
O médico alemão diz:
- Na Alemanha fazemos transplantes de um dedo e em 4 semanas o paciente está procurando emprego.
O médico espanhol afirma:
- Conseguimos fazer um transplante de cérebro e em 6 semanas o paciente está procurando emprego.
O russo diz:
- Fazemos um transplante de peito e em 1 semana o cara pode procurar emprego.
O médico grego disse:
- Temos um trabalho de recuperação de bêbados, que em 15 dias, o indivíduo pode procurar emprego.
O médico brasileiro diz orgulhoso:
- Isso não é nada! No Brasil nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro, sem peito e chegado numa pinga, colocamos na presidência e agora o país inteiro está procurando emprego.

O sujeito desabafa com um amigo de infância:
- Cara, não dá mais pra viver assim! Eu morro de vergonha do tamanho ridículo do meu pênis! Eu vou me matar!
- Relaxa, amigão... Você vai deixar uma coisinha tão pequena como essa acabar com a sua vida?

Um casal de primos (ele morador da fazenda, ela nascida e criada na cidade grande) caminhava pela fazenda, no Interior de Minas, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a prima logo perguntou:
- Primo, o que é aquilo?
- Eles tão acasalando, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e tá mandando brasa!!!
- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?
- Aaara, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Mais adiante, um bode transando com a cabra, e a prima perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta.
Mais na frente, lá estava um boi pegando a vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.
Foi aí que a prima perguntou:
- Primo, se eu perguntar uma coisa você jura que não vai ficar chateado?
- Craro que não, prima! Ocê pode preguntá!
- VOCÊ ESTÁ COM O NARIZ ENTUPIDO?

Cinderelas de 08 a 58 anos:
As de 08 anos levamos para a cama e contamos uma história;
As de 18 anos contamos uma história e levamos para a cama;
As de 28 anos levamos para a cama e ouvimos um monte de história;
As de 38 anos dizem: "deixa de história e vamos para a cama";
As de 48 anos com muita história conseguem nos levar para a cama;
As de 58 anos.... bem, essas já fazem parte da história....