Uma mulher chega a uma dessas festas para gente com muito dinheiro, no último andar de um grande hotel.
Deu uma volta pelo salão e avista um homem bonito, isolado de qualquer grupo, tomando uma bebida.
Obviamente veio-lhe à cabeça que poderia ser um milionário que estava chateado, e que ela poderia lhe dar o que ele queria.
Aproximou-se dele e começou a falar:
- O que você está tomando bonitão?
- Cerveja mágica, respondeu.
- Deixa de brincadeira, o que você está tomando?
- Verdade, cerveja mágica, veja.
O homem deu um trago, deu o copo para a mulher e saiu voando pelo salão, e depois de algumas voltas, volta ao lugar.
- Como fizestes? Onde estão os cabos que te prendem?
- Não há cabos e nenhum truque.
E tomando novamente um gole sai voando por uma das janelas e entra pela outra.
A mulher totalmente fascinada pelo que estava vendo, pergunta se a cerveja mágica faria o mesmo efeito com ela.
- Claro, respondeu rapidamente o cavalheiro...
- Garçom, por favor, sirva um copo de cerveja mágica para a senhorita.
A mulher rapidamente tomou um gole, saiu correndo, se atirou pela janela e se espatifou no chão.
O cavalheiro esboçou um sorriso.
O garçom então disse:
- Superman, quando você está bêbado, você é um filho da puta!

O cara vivia sozinho, até que decidiu que sua vida seria melhor se ele tivesse um animalzinho de estimação como companhia.
Assim, ele foi até a loja e falou ao dono que queria um bichinho que fosse incomum.
Depois de um tempo, chegaram a conclusão que ele deveria ficar com uma centopéia.
Centopéia seria mesmo um bichinho incomum...
Um bichinho tão pequeno, com 100 pés... É realmente incomum!!!
A centopéia veio dentro de uma caixinha branca, que seria usada como sua casinha.
Bem... ele levou o bichinho para casa, achou um bom lugar para colocar a tão pequenina caixinha e decidiu que o melhor para sua companhia seria levá-la até o bar para tomarem uma cervejinha.
Assim, ele perguntou à centopéia, que estava dentro da caixinha:
- Gostaria de ir comigo até o Frank's tomar uma cerveja?
Mas não houve resposta da sua nova amiguinha.
Esperou um pouco e tentou de novo:
- Que tal ir comigo até o bar tomar uma cervejinha, hein?
De novo... nada de resposta da sua amiguinha. Isso o deixou meio chateado.
De novo ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava acontecendo...
Decidiu perguntar de novo, mas desta vez chegou bem perto da caixinha e gritou:
- EI, VOCÊ AÍ!!! QUER IR COMIGO ATÉ O FRANK'S TOMAR UMA CERVEJA???
Uma vozinha veio de lá de dentro da caixinha:
- PUTA QUE PARIU!!! Eu já ouvi desde a primeira vez! Estou calçando os sapatos, PORRA!!!

Um grupo de homens está na sauna, quando o celular começa a tocar:
- Alô!
- Querido?
- Sim, querida.
- Está na sauna?
- Estou.
- Sabe o que é? Acabaram de me telefonar dizendo que aquela bolsa que eu havia ficado na fila de espera para comprar chegou, posso comprá-la?
- Quanto custa esta bolsa?
- Quase 3.000... Na verdade, 3.800 reais...
- Humm..., está bem. Compre.
- Ah, que ótimo! Outra coisa... Acabei de passar em frente da concessionária Mercedes e vi o último modelo que lançaram. É fantástico! Falei com o vendedor e ele disse que pode fazer um preço camarada...
- Quanto é o preço camarada?
- Meu amor, são 120.000 reais!
- Bom, estamos com dinheiro nesse momento, então ok. Mas por esse preço, quero com todos os opcionais.
- Pode deixar! E olha, antes de desligar só mais uma coisa.
- O que?
- Hoje de manhã, passei em frente daquela casa que vimos na revista de decoração e que dissemos que ela seria perfeita para nossa família, lembra? Pois acredite... Ela está a venda. Aquela com piscina interna, um jardim lindo, com um gazebo delicioso... Churrasqueira, completamente isolada e você nem imagina... Decorada!
- E quanto é que ela custa?
- Meu querido, perto de 900 mil reais!
- Bom, pode comprar, mas pague, no máximo, esse valor.
- Está bem, meu amor. Obrigada!!! Então, um beijo.
- Outro, até logo.
Ele desliga o telefone e pergunta aos outros:
- Ooo, pessoal, alguém sabe de quem é este celular??...

Mais uma história real que mais parece piada de nossas brilhantes companhias aéreas.
Um avião da Transbrasil veio do nordeste para o Rio.
Os funcionários do setor de desembarque de cargas, perceberam que um cachorrinho estava morto.
Desesperados, atrasaram o desembarque da bagagem, dando uma desculpa qualquer, como é de costume.
Eles concluíram que o comandante se esquecera de aquecer o porão de cargas, daí a morte do cachorro.
Procuram um canil próximo e acharam um cachorro muito semelhante, quase idêntico.
Liberaram as bagagens, e entregaram o cachorro para a dona.
A madame disse que aquele não era seu cachorro. Os funcionários insistiam afirmando o contrário.
Por fim, um funcionário disse que se ela não estivesse reconhecendo o cachorrinho, era por causa da pressurização que afeta as pessoas.
A dona respondeu:
- Esta pressurização deve ser boa mesmo, pois meu cão embarcou morto no nordeste para ser enterrado aqui no Rio!

Tinha um moço atrás da moita cagando, e de repente passou um cara de bicicleta.
Viu aquele serviço e logo gritou:
- Ei, cagão!
E o cara que estava atrás da moita respondeu:
- E tu, andão de bicicleta!