O cara ligou para o escritório do seu amigo de infância e a secretária atendeu:
- Escritório do Dr. Cabral, bom dia!
- Bom dia, poderia falar com o Dr. Cabral?
No que a secretária responde:
- Olha Sr, no momento o Dr. Cabral está cagando!
O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Cabral como foi tratado pela secretária:
- Cabral, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e sua secretária me disse que você estava cagando!!! Isso é um absurdo! Você presidente de uma multinacional, trata com pessoas importantíssimas, sua secretária deveria ter mais educação!
- Ô Pedro, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela; ela é novata, muito esforçada, com o tempo aprende...
Passado algum tempo, Pedro liga novamente para o escritório, e novamente a secretária atende:
- Escritório do Dr. Cabral, bom dia...
- Bom dia, poderia falar com o Dr. Cabral?
No que a secretária responde:
- No momento, o Dr. Cabral está ocupado...
Pedro gostou da resposta, viu que a secretária havia aprendido. Então ele perguntou:
- E ele vai demorar muito?
A secretária respondeu:
- Ah, do jeito que ele passou aqui peidando, uns quarenta minutos!!!

É época dos exames finais e a professora de uma escola primária mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:
1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião
4. Mistério
Quem terminasse estaria dispensado e poderia voltar para casa. Passados míseros segundos, Joãozinho levanta a mão e diz que terminou. A professora sem acreditar pede que leia a sua redação. Ele se levanta, pega a folha de papel, coça a garganta e diz:
- Mandaram a rainha tomar no cu. Meu Deus! Quem terá sido?

Um sujeito ia passando pela cidade, quando um rapaz lhe ofereceu uma rã enorme:
- Doutor, o senhor não quer comprar esta rã?
- Depende ... quanto custa?
- Dois mil dólares.
- Dois mil dólares por uma rã?! Você está doido???
- Ah, mas acontece que esta rã faz um boquete maravilhoso! Irretocável!
- Só compro se você deixar eu experimentar ...
- Feito!
Ai, o camarada escondeu-se atrás de um muro e colocou a rã a prova.
Adorou! A danada da rã era mesmo profissional! Comprou-a sem pestanejar. Alta madrugada, a esposa dele acorda e vê que o marido não está na cama. Desce até a sala e depara-se com o marido no sofá, com a rã em cima do ombro, lendo um livro de receitas culinárias.
Brava, completamente histérica, começa a vociferar:
- Você é mesmo louco ou completamente idiota. O que é que você esta fazendo, de madrugada, com este bicho nojento no seu ombro, e ainda por cima lendo um livro de culinária?
Ao que ele responde:
- Ah, minha filha, se esta rã aprender a cozinhar você tá fodida...!!!

Uma pulguinha entra em um bar e pede ao balconista:
- Seu moço!! Por favor!! Uma dose de conhaque para rebater o frio.
Ela vira o copo, dá uma estrebuchada, agradece e vai embora.
No dia seguinte, lá vem a Pulguinha de novo:
- Seu moço!! Por favor!! Uma dose de conhaque para rebater o frio.
Ela vira o copo, dá uma estrebuchada, agradece e vai embora.
E assim vai ocorrendo todos os dias, até que um dia:
- Seu moço!! Por favor!! Uma dose de conhaque para rebater o frio.
Ela vira o copo, dá uma estrebuchada, agradece e vai indo embora, quando o balconista lhe pergunta:
- Dona Pulga, não estou entendendo uma coisa!! O dia está bonito, uma temperatura de 35º, e a senhora tomando conhaque para rebater o frio? Não entendo!
- Sabe seu moço, é que eu moro no bigode de um motoqueiro, e ele não usa capacete. No final do dia eu pareço um picolé.
- Bem Dona Pulga, vou resolver o seu problema. Vou perdê-la como freguesa mas a senhora não vai passar mais frio. A senhora está vendo ali naquela mesa aquela moça bonita de mini-saia?
- Estou vendo sim seu moço.
- Então! Suba pelas pernas dela até chegar em um lugar quentinho, úmido e bem agasalhado. Se a senhora morar ali, tenho certeza que seu problema estará resolvido.
E assim fez a pulguinha. Subiu, subiu e encontrou aquele lugar tão aconchegante.
Mas... no dia seguinte, lá vem a pulguinha novamente!
- Seu moço!! Por favor!! Uma dose de conhaque para rebater o frio.
- Mas dona Pulga!! O que aconteceu? A senhora não foi morar naquele lugarzinho quente e gostoso que eu falei para a senhora?
- Bem seu moço, morar lá eu morei! Lugar espaçoso, quentinho, "cheiroso"! Só que quando eu acordei hoje cedo, eu estava de novo no bigode do motoqueiro!

Quanto mais conheço os homens, mais admiro meu cachorro!