Três senhoras, muito velhinhas, se reúnem para o chá da tarde.
- Puxa, acho que estou ficando esclerosada - comenta uma delas. - Ontem eu me peguei com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não.
- Isso não é nada - diz a outra. - Outro dia eu me vi de pé, ao lado da cama, de camisola, e não sabia se tinha acabado de acordar ou estava me preparando para dormir.
- Cruz credo - fez a terceira. - Deus me livre ficar assim! Isola! - e deu três batidinhas na mesa toc-toc-toc.
Olhou para a cara das outras e emendou:
- Esperem um pouco que eu já volto! Tem gente batendo na porta!

Um homem novo na cidade foi até um bar e percebeu que havia uma grande vaso atrás do bar. Ele estava cheio de notas de R$10. O homem calculou que deveriam ter centenas de reais lá. Ele se aproximou do barman e perguntou:
- Por que este vaso está cheio de dinheiro?
Barman:
- Bem, você paga R$10 e se você passar por três testes então você terá todo o dinheiro do vaso.
Homem:
- Quais são os testes?
Barman:
- Primeiro pague. Estas são as regras.
Então o homem deu ao barman os R$10 e o barman colocou no vaso com as demais notas.
Barman:
- Ok. aqui está o que você deve fazer. Primeiro você tem que beber toda esta garrafa com uma ardida tequila, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta. Segundo, há um pitbull lá fora com um dente ruim. Você tem que arrancá-lo com as suas próprias mãos. Terceiro, há uma senhora de 90 anos no segundo andar que nunca teve um orgasmo na sua vida. Você terá que conseguir com que ela finalmente sinta um orgasmo.
Homem:
- Bem, eu sei que eu paguei os R$10 mas não sou um idiota, eu não posso fazer tudo isto... é impossível!
Depois de algum tempo, o homem já tendo tomado algumas biritas, peguntou:
- Caaddêzz aaahh ttequillaah?
O garçon deu a ele a garrafa. O homem a segura com as duas mãos e entornou a garrafa inteira de tequila sem fazer nenhuma careta, apesar de estarem escorrendo lágrimas de seu rosto vermelho da tequila.
Depois ele levantou duramente de sua cadeira, olhou para todos com uma cara de valente e saiu do bar em direção ao pitbull. Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que um silêncio imenso pairou no ar. Todos pensaram que o homem havia morrido, entretanto ele entra todo arranhado e mordido e então pergunta:
- Agora, onde está a senhora com o dente ruim?

O ônibus que seguia em direção ao Rio de Janeiro pára em uma cidade do interior de Minas. O capiau sobe com três leitõezinhos no colo. Ao perceber a cena, um carioca quis logo tirar um sarro com a cara do mineiro:
- E aí, mineiro, levando os porquinhos para passear?
- É, uai! Os bichim nunca viram o mar... Sabi como é qui é, né?!
- E esses bichinhos têm nome?
- Tem, sim, sô. Este aqui chama 'sua tia'. E o nomi daquele ali é 'sua vó'.
Danado da vida o carioca interrompe o mineiro:
- Deixa que eu adivinho o nome deste último então. É 'sua mãe'?!
- Não, uai, esse é 'seu pai'. 'Sua mãe' eu comi ontem.

Três mulheres recém-mortas chegam juntas ao céu e vão para a sala de triagem.
- O que é que a senhora fazia lá na Terra? - pergunta São Pedro, à primeira da fila.
- Eu era professora!
São Pedro vira-se para o seu assistente e ordena:
- Dá para ela a chave da sabedoria!
E voltando-se para a segunda:
- E a senhora, o que fazia na Terra?
- Eu era advogada!
- Dá pra ela a chave do direito! E a senhora, o que fazia na Terra?
- Eu fazia strip-tease!
- Dá pra ela a chave do meu quarto!

Três casais resolveram entrar para uma igreja. Um de velhinhos, outro de meia-idade e o terceiro, de recém-casados. Chegando lá, o padre os recebeu:
- Filhos, para serem bem-vindos em nossa igreja, vocês terão que passar um mês sem fazer sexo. Após esse período, voltem aqui.
Os três casais foram embora. Um mês depois, estavam de volta.
O padre perguntou:
- E então, conseguiram passar um mês sem fazer sexo?
Os primeiros a responder foram os velhinhos:
- Sim, senhor, foi bastante fácil passar esse mês!
O padre, então:
- Ótimo! Sejam bem-vindos! E vocês?
O casal de meia-idade respondeu:
- Bom, as duas primeiras semanas foram tranqüilas. Nas duas últimas já foi bastante difícil, mas mesmo assim nós conseguimos!
- Ótimo - respondeu o padre - Sejam bem-vindos! E vocês?
O casal de recém-casados falou:
- Bom, a primeira semana foi horrível, mas nós resistimos. Na segunda semana a coisa estava preta, mas estávamos agüentando... Até que a minha esposa foi pegar uma lata de milho no alto da prateleira e deixou cair. Quando ela se abaixou para pegar, não resisti. Fui dominado pela luxúria e a agarrei ali mesmo, e fizemos amor loucamente...
O padre respondeu:
- Bom filhos, vocês sabem que isso faz com que vocês não sejam bem-vindos em nossa igreja...
- Tudo bem, padre. Nós também não somos mais bem-vindos no Carrefour!