O cumpadi há muito tempo estava de olho na cumadi e aproveitando a ausência do cumpadi, resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não precisava de alguma coisa.
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar sós, falaram sobre o tempo...
- Será que chove?
- Pois é... - fica um grande silêncio.
Aí, o cumpadi se enche de coragem e resolve quebrar o gelo:
- Cumadi... que que cê acha: vamu trepá ô tomá um café?
- UAI! num temo alternativa, cumpadi... cê mi pegô sem pó.

Um casal estava dormindo profundamente, como inocentes bebês. De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher se sobressalta e, totalmente espantada, diz para o homem:
- Aaaaaiiiiiii!!!! Meu Deus, deve ser o meu marido!
O cara se levanta espantadíssimo e peladão, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos.
Em poucos segundos volta pela mesma janela, todo machucado e grita:
- Desgraçada!!!! Teu marido sou eu!!!

Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite e percebe que o garoto está tendo um pesadelo.
O pai acorda o menino e pergunta-lhe se ele está bem; o filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido. O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite e encontra o garoto tendo outro pesadelo. O pai acorda o menino e pergunta se ele está bem; o filho responde que está com medo porque sonhou que o vovô havia morrido. O pai garante que o vovô está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte o vovô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite e o garoto está tendo outro pesadelo. O pai acorda o menino e pergunta-lhe se ele está bem. Desta vez o filho responde que está com medo porque sonhou que o papai havia morrido.
O pai garante que ele está muito bem e manda-o de novo para a cama. Mas o homem volta para a cama e não consegue dormir. No dia seguinte ele está apavorado. Tem certeza que vai morrer. Ele sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão. Ele não almoça de medo de sua comida estar envenenada.
Evita todo mundo, de medo de ser assassinado. Ele tem um sobressalto a cada rua, e a qualquer movimento suspeito.
Ao voltar para casa, ELE encontra sua esposa e diz:
- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida!
E ELA responde, toda chorosa:
- Você acha que foi o pior... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã, assim que chegou no escritório. Eu que o conhecia há mais de 15 anos, não entendo como uma pessoa morre assim, tão de repente!

Uma mulher andava na beira de um rio quando viu um sapo preso em uns galhos pedindo socorro.
Quando ela chegou perto ele disse:
- Me salva que eu realizo 03 desejos, mas tudo que eu der a você seu marido ganhará 10 vezes mais.
Ela pensou um pouco mas topou.
1º desejo:
Mulher: Quero ser muUUUUito, mas mUUUUUuito rica.
Sapo:Ok, mas lembre-se que seu marido será 10 veze mais rico.
Mulher: Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu.
E ela se tornou muito rica.
2. Desejo:
Mulher: Quero ser muUUUUito, mas muuuuito bonita.
Sapo: Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vai ser 10 vezes mais bonito que você.
Mulher: Não tem problema.
E ela se tornou rica e maravilhooooosa. Ele também.
Mas daí ela pediu o 3º desejo.
3. Desejo:
Mulher: Quero ter um enfartezinho desse tamanhinho.
Moral: Nunca subestime a capacidade administrativa das mulheres!!!

O marido em casa, assistindo o futebol pela TV quando sua mulher o interrompe:
- Benzinho, você pode trocar a lâmpada do corredor? Está piscando a semanas.
Ele olha para ela, com raiva e responde:
- Logo agora? Por acaso você está vendo a logomarca da Phillips na minha testa? Claro que não, né?
A esposa pergunta:
- Então, você pode consertar a porta da geladeira? Não está fechando direito.
Ele respondeu:
- Porta da geladeira? Você está vendo alguma logomarca da Brastemp na minha testa? Evidente que não, né?
- Tudo bem - disse ela - Então você pode pelo menos consertar os degraus da porta da frente? Estão quase quebrando...
- Eu não sou carpinteiro e não vou consertar coisa alguma. Você tá vendo escrito "carppinteiro" aqui na minha testa? E quer saber mais? Eu vou é pro bar, tomar umas e outras que você já me encheu o saco!!!
...E foi para o bar, tomou todas e mais algumas... Depois de algum tempo, começou a se sentir culpado pelo modo como falara à esposa, e decidiu voltar para ajudá-la.
Ao chegar em casa, percebeu que todo o serviço fora feito, tudo funcionando! Daí resolveu perguntar:
- Amor? Como você conseguiu que tudo fosse consertado?
Ela responde:
- Logo que você saiu, sentei-me na porta da rua e comecei a chorar... passou um rapaz na rua e perguntou o que estava acontecendo. Eu lhe contei. Ele se ofereceu para consertar tudo e tudo o que eu tive de fazer, foi escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo...
O marido disse:
- Ah é!?! E que tipo de bolo você fez para ele?
Ela responde:
- Alôôôôôuuuuuu... por acaso você está vendo a logomarca da Quaker na minha testa? Eu acho que não, né...?