Um casal é entrevistado num programa de televisão, porque estão casados há 50 anos e nunca brigaram.
O repórter todo curioso pergunta para a mulher:
- Mas vocês nunca brigaram mesmo?
- Não - responde a mulher.
- E como isso aconteceu?
- Bem, quando casamos o meu marido tinha uma égua de estimação. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento fomos a lua-de-mel na nossa carroça puxada pela égua. Andamos alguns metros e a égua, coitada, tropeçou. Meu marido olhou bem firme para a égua e disse: "Um". Mais alguns metros e a égua tropeçou de novo. Meu marido encarou a égua e disse: "Dois". Na terceira vez que ela tropeçou ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorada e perguntei: "Mas porque é que tu fizeste uma coisa dessas, homem?" Meu marido me encarou e disse: "Um". Depois disso, nunca mais brigamos.

A fim de catequisar mais algumas fiéis para a sua paróquia, o padre colocou um cartaz diante da porta da igreja:
"Se você está cansada de pecar, entre!"

Ao que alguém escreveu embaixo:
"Mas, se ainda não estiver, me ligue,
Tonhão: 6969-6969"

O Capuchinho Vermelho foi visitar a avó:
- Avózinha, tens uns olhos tão grandes!
- É para te ver melhor.
- Avózinha, que orelhas tão grandes...
- São para te ouvir melhor.
- E que dentes enormes tu tens...!
- Foda-se!!! Mas tu vieste para me visitar ou para me pôr defeitos?

O sujeito entra no seu restaurante favorito e senta na mesa de sempre.
Depois de ver uma morena escultural sozinha na mesa ao lado, ele chama um garçom conhecido e pede para que ele entregue um bilhete a ela acompanhado do vinho mais caro da casa.
O garçom foi até a mesa da moça e disse:
- Isto é um presente daquele cavalheiro da mesa ao lado!
A mulher, muito antipática, examina o vinho e decide enviar um bilhete de resposta.
O bilhete dizia: "Para que eu aceite este vinho, você tem que ter um Mercedes na garagem, um milhão de dólares no banco e 20 centímetros dentro das calças."
O homem leu o bilhete e resolveu responder:
"Para sua informação, eu tenho uma Ferrari Testarossa, um BMW 850C, um Audi TT e um Mercedes S600 na minha garagem. Além disto, tenho em torno de 12 milhões de dólares na minha conta. Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria cinco centímetros do meu bonitão! PS: Devolva o vinho!"

Em Nairobi, depois de um extensivo processo de recrutamento com entrevistas, testes e dinâmicas, uma grande empresa contratou um grupo de canibais:
- Agora vocês fazem parte de uma grande equipe - disse o diretor de RH, durante a cerimonia de boas-vindas. - Vocês vão desfrutar de todos os benefícios da empresa. Por exemplo, podem ir à lanchonete da empresa quando quiserem para comer alguma coisa. Só peço que não comam os outros empregados!
Quatro semanas mais tarde, o chefe os chamou:
- Vocês estão trabalhando duro e eu estou satisfeito. Mas uma de nossas secretárias desapareceu. Algum de vocês sabe o que pode ter acontecido?
Todos os canibais negaram com a cabeça. Depois que o chefe foi embora, o líder canibal diz a um deles:
- Quem foi o idiota que comeu a secretária?
Um deles, timidamente, ergue a mão.
O líder responde:
- Mas é um asno, mesmo! Quatro semanas comendo gerentes e ninguém percebeu nada... Mas não, você tinha que estragar tudo e comer uma secretária!