A freira estava andando pela rua quando de repente uma loira lhe ofereceu carona.
Muito agradecida, ela aceitou e entrou no carro. Uma reluzente Ferrari vermelha com estofado de couro.
- Que belo carro a senhora tem! - comentou a irmã - Deve ter trabalhado ardentemente para tê-lo comprado, não e mesmo?
- Não foi bem assim não, Irmã! - respondeu a loira - Na verdade eu ganhei de um empresário que dormiu comigo por um tempo!
A freira não diz nada. Então ela olha para o banco traseiro e vê um belo casaco de Vison:
- O seu casaco de peles é muito bonito! Deve ter custado uma fortuna, hein?
- Na verdade não me custou muito... Ganhei por causa de algumas noites que eu passei com um jogador de futebol...
Então a freira não falou mais nada durante toda a viagem.
Chegando no convento ela foi pro quarto quando de repente alguém bate na porta:
- Quem é?
- Sou eu! O Padre Afonso!
- Quer saber de uma coisa? Vai pra puta que pariu! Você e suas balinhas de menta!!!

Raquel, de 84 anos, e Joana, de 85, sempre foram muito amigas, mas como não queriam dar trabalho a seus filhos e netos, cada uma resolveu ir viver numa casa de repouso de sua religião respectiva.
Mas, passados alguns meses, Joana sente uma saudade de sua amiga e resolve ir visitar-lá na casa de repouso.
E quando se encontram é um festival de choro, beijos e abraços.
Passadas as primeiras emoções, elas conversam:
- E aí, Raquel, me diga, como é a vida nesta casa?
Raquel conta a respeito da comida maravilhosa, das instalações, das enfermeiras. E depois, com um piscar de olhos, ela confidencia:
- O melhor, Joana, é que eu arrumei um namorado!
Joana exclama! - Virgem Santa! Que maravilha! Me conta como é isso!
- Bom... depois do almoço nós vamos até o meu quarto e nos sentamos na beira da cama. Eu deixo ele me tocar em cima, depois em baixo, e então nós cantamos canções hebraicas. É maravilhoso!
- Isso é uma bênção, Raquel! Estou tão feliz por você!
- E você, Joana? - pergunta Raquel - Como é lá na sua casa de repouso?
Joana conta a respeito da comida maravilhosa, das instalações, das enfermeiras. E depois, com um piscar de olhos, ela confidencia:
- E eu também tenho um namorado, Raquel!
- Oh, que bom, Joana! E o que é que você faz com seu namorado?
Joana sorri e diz:
- Nós subimos para o meu quarto depois do almoço e nos sentamos na beirada da cama. Eu deixo ele me tocar no alto, depois em baixo...
Raquel pergunta, ansiosa:
- E aí?
Joana continua:
- E aí, como nós não conhecemos nenhuma canção hebraica, nós trepamos!

O avô observa o neto brincando no quintal e vai perguntar o que é que ele está fazendo. O neto diz:
- Enfiando as minhocas de volta para a toca delas...
- E como é que você consegue, meu neto, o bicho é todo molenguento?...
- É segredo, vô!
- Te dou dez reais para você me ensinar a fazer isso.
- Bem, eu passo cola de madeira, espero secar esticando a minhoca... aí é só colocar no buraco.
- Toma os dez reais.
No dia seguinte o avô chega para o neto, tira dez reais do bolso e dá na mão do neto.
- Tá ficando esquecido, vô? O senhor já me deu os 10 reais.
- Eu sei. Esses 10 foi a tua avó que mandou...

Um cara vê uma mulher linda, com seios espetaculares saltar do ônibus.
Corre até ela e pergunta:
- Deixaria eu morder seus seios por 50 reais?
- Você deve estar maluco - diz a moça.
- E por 500 reais você deixaria?
- Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.
De olho no volume daqueles seios, ele insiste:
- Por 5.000 reais você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
- Por 5.000 reais tudo bem. Então vamos até aquele cantinho...
Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo pro cara. O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de morder... Até que a mulher perde a paciência:
- Você não vai morder?
- Eu não! É muito caro!!!

No ponto de ônibus estava um casal, os seus oito filhos pequenos e um homem com uma perna de pau.
Quando o ônibus pára, o motorista diz que só pode levar nove pessoas, porque a lotação estava completa.
- Não há problema - diz o perna de pau - eu e o pai dos garotos seguimos a pé e a mãe vai com eles no autocarro.
Enquanto caminhavam, a perna de pau fazia toc... toc...toc... toc. Esse barulho estava a irritar o pai das crianças, e este diz:
- Ouça lá, ó amigo, esse barulho irrita as pessoas, porque é que você não pôe uma borrachinha na ponta do pau?
Furioso, o perneta responde:
- Mas quem é você para me dar esse conselho? Fique sabendo que se você tivesse usado uma borrachinha na ponta do seu pau tínhamos ido todos de ônibus!....