Henry Ford morre e chega ao céu. No portal, São Pedro cumprimenta-o e diz:
- Bem, você foi uma pessoa boníssima e sua invenção, a linha de montagem para automóveis, mudou o mundo. Como recompensa você pode passear a vontade no céu, ir para qualquer lugar.
Ford pensa e diz:
- Eu quero ficar junto a Deus um pouco.
Então, São Pedro pede a um anjo que encaminha Ford para a sala do Todo-Poderoso.
Ford entra na sala e logo pergunta a Deus com reverência.
- Todo Poderoso, quando inventaste a mulher, em que pensavas?
Deus pergunta:
- O que queres dizer com isto?
- Bom, diz Ford, o Senhor tem alguns problemas no projeto da sua invenção:
1. Muitos modelos têm a frente saliente demais;
2. Chia muito quando se está em altas velocidades;
3. A manutenção é extremamente cara;
4. Necessita constantemente de repintura;
5. Tem que ficar na garagem por cinco dias a cada 28.
6. A traseira balança muito;
7. A área de lazer é perto do cano de exaustão;
8. Os faróis normalmente não são do tamanho ideal;
9. O consumo de combustível é assombroso... Isto, só para citar alguns problemas...
- Hummm... - responde Deus - Aguarde um minuto.
Deus vai para o Supercomputador Celestial, aponta para uns ícones na tela e aguarda. Quase que instantaneamente sai um relatório todo colorido na impressora. Deus lê o relatório, vira-se para Ford e diz:
- Pode até ser que o meu projeto tenha problemas como você apontou, mas, neste exato momento, tem mais homens montados na minha invenção do que na sua...

Um cara, andando pelas ruas de Las Vegas vê uma puta maravilhosa. Ele inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta...
- Quanto você cobra?
Ela responde...
- Começa em $500 por uma punheta.
Ele responde...
- $500 dólares?!? Por uma punheta? Não pode ser... Nenhuma punheta vale tanto dinheiro!
A puta responde...
- Você está vendo aquele restaurante na esquina?
- Sim. Ele responde.
- Você está vendo aquele outro restaurante uma quadra abaixo?
- Sim. Ele responde novamente.
- E aquele outro mais adiante um pouco?
- Sim. Novamente.
- Bem, ela diz, com um sorriso maroto, eles são meus porque eu toco uma punheta que vale $500.
O cara pensa...
- Que merda!!! A gente só vive uma vez. Vou nessa!!!
Eles entram em um hotel ali perto. Daqui a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor punheta do mundo e que valeu cada um dos $500 dólares. Ele está tão impressionado que diz...
- Um boquete deve ser uns $1.000.
- Não, $2.000. Ela responde.
Ele, em completo estado de choque.
- Não é possível!!! Um boquete não pode custar $2.000 dólares. Nem Bispo Macedo pagaria isso por um boquete.
A puta responde...
- Venha até a janela bonitão, você está vendo aquele Cassino do outro lado da rua? Aquele Cassino é meu. E ele é meu porque eu dou um boquete que vale $2.000 dólares.
O cara pensa na punheta e no gozo fantástico e decide adiar a troca do carro pro ano que vem.
- Vamos nessa!!!
Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ainda. Ele mal consegue acreditar, mas valeu cada centavo de seu dinheiro. Ele decide meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível.
Ele pergunta...
- E quanto é a bucetinha? $5.000?
A puta responde...
- Venha até a janela.
- Você está vendo toda cidade de Las Vegas? Com todas as suas luzes brilhantes, cassinos, hotéis maravilhosos, casas de show e restaurantes?
- Maldição!! - Responde o cara, - Você é dona de tudo?
- Não, mas seria se eu tivesse uma bucetinha!!

Depois de uma noite de amor, o cara vira para a garota e diz:
- Vou te chamar de Eva...
- Porque??? - pergunta a garota.
- Você foi a primeira!
Ao que ela responde:
- Vou te chamar de Peugeot.
- Porque??? - pergunta o Rapaz.
- Você foi o 206...

Dez coisas que todos deveriam aprender...
1. Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite.
2. Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria "reuniões".
3. Há uma linha muito tênue entre "hobby" e "doença mental".
4. As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas.
5. Não se deve nunca confundir sua carreira com sua vida.
6. Ninguém liga se você não sabe dançar bem. Levante e dance.
7. A força mais destrutiva do universo é a fofoca.
8. Se uma pessoa é boa com você, mas, grosseira com o garçom, não é uma boa pessoa.
9. Seus amigos de verdade te amam de qualquer jeito.
10. Nunca tenha medo de tentar algo novo. Lembre-se de que um amador solitário construiu a Arca. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic.

No consultório, paciente recebe a notícia que tem apenas mais cinco minutos de vida e diz, desesperadamente:
- Doutor, o que o senhor pode fazer por mim???
E o médico responde:
- No máximo, no máximo um Miojo...