Dois Marcianos chegaram a Terra no interior do Brasil. Depois de procurar durante horas por algum sinal de vida, já na madrugada, eles chegaram a um velho posto de gasolina. Confundindo uma daquelas bombas de gasolina antigas, tipo anos 70, com um ser vivo, os marcianos se aproximaram e um deles falou:
- Mísero Terráqueo, leve-nos ao seu líder.
Ao ver que a bomba não respondia, ele apontou uma arma laser para a bomba e falou mais alto:
- Terráqueo Imundo, obedeça! Leve-nos ao seu líder agora!
O outro marciano, com uma cara de assustado, tentou dissuadir seu colega:
- Olha, cara, acho melhor a gente deixar quieto.
- Como assim, deixar quieto, mermão??? gritou o marciano armado, já muito puto! - Esse Terráqueo de merda tem que se submeter a nossa vontade. - Obedeça Terráqueo, ou eu atiro! - A bomba ainda não respondia, e o marciano assustado falou mais uma vez:
- Acho que esse cara e casca grossa e perigoso. Vamos embora enquanto podemos.
- Larga mão de ser cagão! Somos superiores, tanto intelectual como militarmente!. - Disse o outro
- Leve-nos ao seu líder, terráqueo! é sua última chance!
Como a bomba não respondeu, o marciano disparou a arma, fazendo o posto inteiro explodir em chamas. A explosão os arremessou chamuscados a metros de distância. Machucado e atordoado, o marciano perguntou ao outro:
- Caracas! Você estava certo! Como você sabia que esse cara era tão foda??
O outro respondeu:
- Porra, cara, você não viu o pau dele? O bicho descia, dava duas voltas no chão, subia e ainda guardava na orelha!!!

O sujeito estava assistindo a um jogo de futebol, no estádio, quando de repente sentiu alguém apertando-lhe o ombro. Ele olhou para trás, e viu um sujeito baixinho que lhe sorria. Voltou-se para assistir o jogo, e alguns minutos depois sentiu o aperto no ombro novamente. Olhou para trás com cara de poucos amigos e lá estava o baixinho sorrindo. Pouco depois, outro aperto.
- Escuta aqui - gritou ele, com o dedo em riste no nariz do baixinho.
- Se você apertar o meu ombro novamente eu vou lhe dar um chute no saco.
O baixinho esboçou um sorriso sem graça e ficou quieto. Dois minutos depois, novo apertão. O sujeito perdeu a paciência e deu um tremendo chute na virilha do baixinho e, como este último continuava impassível, ele perguntou:
- Ei! Eu te dei um chute no saco tão forte que até o meu pé esta doendo e você parece que não sentiu nenhuma dor, como é isso?
E o baixinho explicou:
- É que eu sou um alienígena, não tenho saco, por isso não senti nada!
- Então, como vocês fazem sexo, no seu planeta?
- Assim ó... - e apertou-lhe o ombro novamente.

Certa noite, um rapaz metido a ufólogo foi para um lugar bem calmo, numa fazenda, fazer uma vigília, e levou todo o equipamento dele, filmadora, máquina fotográfica, luneta, etc. Duas horas depois de chegar, viu duas luzes lá longe e correu atrás, gritando:
- João, ufólogo, tentando contato imediato. João, ufólogo, tentando contato imediato.
De repente, ele percebeu algo rastejando perto dele e foi atrás, repetindo:
- João, ufólogo, tentando contato imediato.
Dali a pouco, ele ouviu uma voz dizendo:
- José, caminhoneiro, tentando cagar em paz!!!

O ovni que caiu em roswell rodava o windows 3.1 a última frase do piloto foi:
- Que diabos é GPF?

Um certo garoto está no portão do céu, esperando para ser admitido, enquanto São Pedro folheia o livro sagrado, checando toda a vida dele para ver se ele e um garoto de valor.
Depois de um bom tempo, São Pedro olha severamente para ele e diz:
- Não vejo nada que seja realmente ruim em sua vida, mas também não há nada que seja realmente bom. Se você me provar que fez algo REALMENTE bom, você está dentro.
O garoto pensou por alguns instantes e disse:
- Ahhh, teve uma vez que eu estava indo pela estrada quando vi uma gang gigante de motoqueiros mexendo com uma garotinha indefesa. Diminui a velocidade para ter certeza do que estava acontecendo. Vi uns 50 deles tentando tirar as roupas da mocinha. Parei meu carro peguei um bastão de baseball e fui em direção ao líder da gang, um cara com uma jaqueta de couro com uma estampa de tigre. Ele tinha uma corrente amarrada da orelha esquerda até o nariz. Enquanto me aproximava dele, os membros da gang foram fazendo uma roda em volta de mim. Arranquei a correntinha da cara dele e dei-lhe uma pancada com meu bastão. O cara foi pro chão com um só golpe. Depois disso eu virei para todos eles e disse: "Deixem esta garota em paz. Vocês não passam de um bando de bostas! Voltem para suas casas antes que eu perca a paciência e acabe com suas raças, seus animais!
São Pedro, realmente impressionado perguntou:
- E quando isso aconteceu?
- Ah, faz uns dois minutos....