Um ateu estava pescando tranqüilamente no lago Ness quando, de repente, o barco foi atacado pelo monstro. Com uma cabeçada, o bicho jogou o barco e o pescador para alto. Então, escancarou a boca para devorar o homem. O ateu, desesperado, começou a gritar:
- Deus me ajude! Deus me ajude!
De repente, a cena se congelou. O céu ficou completamente vermelho e uma voz trovejante soou:
- Por que me pedes socorro, ateu? Eu pensava que tu não acreditavas em Mim!
- Ah, Senhor, dá um tempo!! Eu também não acreditava no monstro do lago Ness...

Como acontece a cada cem anos, Deus pede a São Pedro para realizar uma pesquisa sobre o comportamento humano na Terra. Algum tempo depois, São Pedro terminou a pesquisa e leva o resultado ao patrão:
- Então, Pedro, quais são as novas de lá de baixo?
- Bem, é meio complicado dizer isso, chefe, mas é sempre a mesma coisa: os humanos se comportam como se seguissem o lado obscuro da Força. Eles se drogam, bebem, fumam, matam. Mas, não contentes, são ainda obcecados sexuais. A pesquisa mostrou que eles estão trocando cada vez mais as relações sexuais normais pela sodomia. De fato, 37% da população afirma praticar a sodomia normalmente... Pode-se dizer que isso está virando uma epidemia.
- Hummmm... - faz Deus preocupado - O que é que você propõe para acabar com esta prática sexual desatrosa?
São Pedro responde:
- Acho que poderíamos mandar uma mensagem em cada lar onde esta perversão sexual é praticada. O conteúdo da mensagem revelaria EXATAMENTE o que acontecerá com eles no dia do Julgamento Final se persistirem nesta atividade.
- Excelente idéia! - conclui Deus - Mas creio que em vez de punir os que praticam a sodomia, deveríamos recompensar aqueles que não a praticam. Portanto, em vez de mandar uma carta a eles, vamos mandar uma carta a todos os humanos que têm relações normais. E eu assinarei pessoalmente cada uma destas cartas!
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Você sabe o que dizia a carta?
Não? Você também não recebeu, hein?

Um sujeito levou a esposa e a sogra para conhecerem Jerusalém. Chegando lá, a velha não agüentou a emoção de conhecer a Terra Santa, teve um ataque cardíaco, e morreu. Depois de tomar as providencias necessárias, o casal descobriu que trasladar o corpo de volta para o Brasil custaria 10.000 dólares.
- Meu bem - disse a esposa - se você quiser, nos podemos enterrar a mamãe aqui mesmo. Eu não me importo.
- Não! - disse o marido - aqui em Jerusalém, eu não a enterro de jeito nenhum!
- Porque, meu amor?
- Teve um sujeito que foi enterrado aqui, e depois de 3 dias, ressuscitou...

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Sabe qual é a diferença entre Jesus Cristo e um quadro?
Você só precisa de um prego para pendurar um quadro.