Deus estava a dar nomes aos animais que havia criado.
- Tu vais-te chamar elefante. Tu vais-te chamar zebra. Tu, crocodilo.
E perguntou um pequeno animal:
- E eu meu Deus? E eu?
- Já lá chego. Tu vais ser macaco. Tu vais ser cobra.
- E eu meu Deus e eu?
- Calma pá. Tu vais ser amiba. Tu vais ser brontossauro.
- E eu meu Deus? E eu meu Deus?
- TU ÉS MAS É UM CHATO!! VAI PRO...

Estava Deus entediado no seu trono lá não céu quando se lembrou de fazer os santos prestar-lhe vassalagem. E começou:
- João, beija-me a mão.
E João beijou.
- José, beija-me o pé.
E José beijou.
- Simões, beija-me... Simões porque te escondes? Carvalho, porque foges?

A fábrica é, "Pregos Faria", e para fazer publicidade, o dono colocou o seguinte letreiro, juntamente com uma cruz com a imagem de Jesus:
"Pregos Faria, 2000 anos de garantia".
O Padre da localidade ficou muito chateado e disse ao Sr. Faria que ele deveria retirar aquela publicidade. O Sr. Faria assim fez, e resolveu colocar o seguinte letreiro, mas apenas com a cruz vazia e a imagem de Jesus no chão:
"Com Pregos Faria, Jesus Cristo não cairia".
Mais uma vez o Padre da localidade ficou muito chateado e disse ao Sr. Faria que ele deveria retirar aquela publicidade. O Sr. Faria mudou de novo, e resolveu colocar o seguinte letreiro, mas apenas com a cruz sem imagem nenhuma de Jesus:
"Com Pregos Faria, Jesus Cristo não Fugia".

Jesus ainda na cruz (os romanos tinham usado pregos Gerdau - coisa boa), Jesus tava lá no bem bom quando apareceu um anjo e disse:
- Nosso Pai me mandou para dizer que tua tarefa foi cumprida, agora estás livre para viver como um homem normal, transar, ter filhos e tudo mais...
Jesus ficou muito contente e perguntou ao anjo como ele sairia dali, foi aí que deu-se o milagre; o prego da mão direita foi saindo sozinho, saindo, saindo, e caiu no chão, depois o outro, foi saindo, saindo... quando Jesus começou a gritar, o anjo não entendeu, pensou que era de felicidade e continuou tirando o prego, quando terminou Jesus estava pendurado na cruz só pelos PÉS...
Moral da estória: mais vale dois pregos na mão que um anjo burro...

Um sujeito foi trabalhar para o Papa. Ele devia todo dia dizer a hora, o que estava servindo de café da manhã e como estava o tempo. Na sua primeira vez:
- Santidade, são 7 horas da manhã, o café está servido e faz um dia maravilhoso.
Santidade: - Já sei, meu filho. Deus já me avisou!
O cara ficou puto! Pô, teve que decorar aquilo, pra depois o Papa dizer que já sabia. Na manhã seguinte, mesma coisa. Na outra, idem. E foi assim durante um ano. Um certo dia, chega ele de novo:
- Santidade...
Papa: - Já sei meu filho, são 7 horas da manhã, o café está servido e faz um dia maravilhoso.
O sujeito, já puto em ter agüentado aquilo tanto tempo:
- SE FODEU!! SE FODEU, SANTIDADE!! Não são 7 horas, são NOVE. Isso não é café, é chocolate. E CHOVE PRA CARALHO!!