Um casal está apaixonado e se casa. Mas por mais que o marido faça em termos de sexo, a garota nunca consegue um orgasmo.
Eles resolvem procurar um terapeuta sexual. Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:
- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa. Isto deve ajuda-la a fantasiar, o que deverá levá-la a vários orgasmos.
Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta.
Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa.
Mas por mais que tentem não dá resultado, frustrando mais uma vez o casal.
Eles voltam ao terapeuta que diz:
- Tá certo. Vamos tentar o inverso. Deixe o rapaz transar com sua esposa e você fica abanando os dois com a toalha.
Mais uma vez seguem o conselho. O rapaz deita na cama com a mulher e o marido abana com a toalha. O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos.
Com um sorriso, o marido dá um tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:
- Tá vendo, zé mané, como se abana uma toalha?

Um funcionário de uma agência funerária está trabalhando de noite, para examinar corpos antes de eles serem sepultados ou cremados.
Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pau que ele já viu na vida.
- Desculpe, Sr. Chagas - pensa o funcionário - mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade.
Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.
A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é à sua mulher.
- Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar!
Depois, abre o frasco e, ao ver o conteúdo, a mulher grita, estarrecida:
- Oh meu Deus, o Chagas morreu???!!!...
Moral da História:
JAMAIS LEVE TRABALHO PRA CASA

O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi A4 1.8T, automático, conversível e blá, blá, blá ...
Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da "belezura".
Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo!
Quando o ponteiro estava chegando nos 120, ele viu que um carro da Polícia Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando.
"Ah, mas não vão alcançar este Audi de jeito nenhum", pensou ele e atolou o pé no acelerador.
O ponteiro foi pros 140, 160, 200... e a patrulha atrás.
"Que loucura", ele pensou e, então, resolveu encostar.
O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse:
- Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira, deixo você ir embora.
E o sujeito emendou:
- Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la.
- Boa noite - disse o guarda, devolvendo os documentos.

O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:
Pinga_______________________R$ 1,00
Cerveja____________________R$ 2,50
Pão de queijo______________R$ 2,00
Sanduíche de galinha_______R$ 3,00
Acariciar órgão sexual ____R$ 5,00
Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas:
- Ô moça, faiz favor...
- Sim? Responde ela com um sorriso lindo. - Em que posso ajudar?
- É ocê que acaricía os órgão sexual dos freguêis?
- Sou eu mesma... - Responde ela com voz caliente e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo!

Um casal dá um passeio pelo campo.
Chegando a um local onde já tinham estado tempos atrás, a mulher diz para o marido:
- Querido, vamos fazer o mesmo que fizemos aqui, há vinte anos?
O marido tira as calças, a mulher encosta na cerca e o marido salta em cima com toda a pressa.
Fazem amor como nunca tinham feito antes.
Ela grita, contorce-se e agita-se descontroladamente, quando terminam, quase desmaia sem forças.
Depois de a levar para o carro e a reanimar, o marido diz:
- Nossa, Querida, você não se agitou dessa maneira naquela vez em que fizemos amor aqui há vinte anos!
A mulher, ainda recuperando o fôlego, finalmente consegue falar:
- Há vinte anos atrás, a porra da cerca não era elétrica!