Em certa época da História, Deus achegou-se aos Egípcios e perguntou:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento?
- Não cometerás adultério.
- Não obrigado, isso arruinaria nossos finais de semana.
Então Deus perguntou aos Assírios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento?
- Não roubarás.
- Não obrigado, isso arruinaria nossa economia.
E assim, Deus foi perguntando a todos os povos, até chegar aos Judeus:
- Vocês querem um mandamento?
- Quanto custaria?
- É de graça.
- Então manda dez.

Uma adivinha:
O Schwarzenegger tem um grande,
O Michael J. Fox tem um pequeno,
A Madonna não tem nenhum,
O Papa, mesmo que tenha, nunca o usa,
O Clinton usa-o a toda a hora,
O Rato Mickey tem um fora do vulgar,
Liberace nunca usava o dele em mulheres,
E o do George Burns até queima...

O que é? (ver resposta mais abaixo)

Ainda não sabem?

Ainda não?

Está difícil?...

O que é que se está a passar nessas mentes perversas...

Resposta: O sobrenome.

Dois compadres, depois de encher a cara em um boteco na beira da estrada, resolvem ir embora abraçados pela estrada trançando as pernas.
Quando derepente um deles puxa o outro e diz:
- Pára aí compadre!
E o outro responde indignado:
- Mas compadre, o que foi?
Aonde ele responde:
- Olha só pro chão e veja o monte de merda em que você ia pisando!
Daí o outro olhou, olhou, e questionou com o compadre de que aquilo não era merda, e sim bosta.
E o outro não concordando abaixou e disse que era merda.
Os dois agacharam em volta do montinho e um passava o dedo e provava e dizia e bosta e o outro tambem provava e dizia e merda, é bosta,... é merda,.... é bosta,... é merda.
Nisso eles acabaram com o monte de tanto provar. não tendo mais o que provar, aquele que puxou o outro para não pisar concluiu:
- Compadre, não vamos ficar aqui discutindo se é bosta ou merda, o importante é que você não pisou em cima...

Um sujeito acaba de ser contratado como presidente de uma grande empresa de tecnologia de ponta. O presidente que está deixando o cargo encontra-se com ele e lhe entrega três envelopes.
- Abra um deles quando deparar-se com um problema sem solução - diz o ex-presidente.
Bom, as coisas estão indo muito bem, mas, seis meses depois, as vendas começam a cair e o presidente não consegue reverter o quadro. Depois de esgotados todos os recursos que ele conhece, ele se lembra dos três envelopes. Ele pega o primeiro na gaveta e o abre. Nele, apenas um papel com uma mensagem: "Culpe seu antecessor".
O presidente chama os jornalistas e dá uma coletiva colocando a culpa da situação no ex-presidente. Satisfeitos com a explicação, a imprensa e a Bolsa reagem positivamente, as vendas voltam a crescer e o problema parece sanado.
Depois de um ano, a empresa volta a apresentar queda nas vendas, combinado com problemas de qualidade do produto. Lembrando-se da experiência positiva, o presidente procura na gaveta o segundo envelope, que ele abre e onde ele lê: "Reorganize".
Ele reorganiza a empresa, mandando alguns gerentes embora, contratando outros, e a empresa finalmente se recupera. Um ano se passa e outra vez a empresa passa por dificuldades. Ele procura na gaveta o terceiro envelope, que diz: "Prepare três envelopes".

O português entra num sex-shop e é logo abordado pela vendedora.
- A moda agora são essas calcinhas comestíveis.
- Calcinhas comestíveis?!
- Sim, temos vários sabores: morango, tutti-frutti, hortelã... o senhor não quer levar uma para experimentar?
- Taí, gostei da idéia, vou levar meia dúzia. Só que vou querer sabor batata.
- BATATA?!!!!
- É para combinar com o cheiro de bacalhau da buceta da Maria.