No restaurante:
- Garçom, tem um cabelo na minha feijoada!
O garçom, se aproxima, olha para o prato do cavalheiro e responde todo educado:
- Meu senhor, isso é apenas um pêlo do saco do feijão!
- Ah! Tudo bem, então! - conforma-se o cliente. - Então me traz mais uma saladinha!
Aí o garçom grita em direção da cozinha:
- Feijão, solta mais uma salada na mesa oito!

Junto ao corpo de um suicida, a polícia encontrou a seguinte carta:
"Sr. Delegado, não culpe a ninguém pela minha morte. Deixo esta vida hoje porque um dia a mais eu acabaria louco. Explico-lhe, Sr. Delegado:
Tive a desgraça de casar-me com uma viúva a qual tinha uma filha (se soubesse não teria me casado).
Meu pai, para maior desgraça, era viúvo, enamorou-se e casou com a filha da minha mulher. Resultou daí que minha mulher se tornou sogra de seu sogro, minha enteada ficou sendo minha mãe, meu pai era ao mesmo tempo o meu genro. E por algum tempo minha filha trouxe ao mundo um menino, que veio a ser meu irmão. Com o decorrer do tempo minha mulher também deu a luz a um menino que, como irmão de minha mãe, era cunhado de meu pai e tio do seu filho, passando minha mulher a ser nora da sua própria filha. Eu, Sr. Delegado, fiquei sendo pai da minha mãe, tornando-me irmão do meu pai.
Minha mulher ficou sendo minha avó, já que é mãe da minha mãe e assim, acabei por ser avô de mim mesmo."
O Delegado acabou de ler e se matou também!

Um homem se perdeu no meio da China. Passou três meses dormindo em cavernas e comendo plantas, passando frio e fome. Um belo dia ele avistou no alto de um monte uma enorme casa chinesa.
Correu em sua direção e bateu à porta. Abriu-a um senhor chinês de longas barbas brancas que perguntou o que o esfarrapado rapaz desejava.
- Estou a mais de três meses perdido pelos campos, dormindo em cavernas frias, comendo plantas. Por favor, eu gostaria de uma cama limpa, um lugar para banhar-me e um prato de comida decente. Estou muito cansado e faminto.
O velho chinês ponderou e falou:
- Eu lhe ofereço um quarto limpo, um banheiro, roupas limpas e uma nobre refeição. A única condição é que o senhor não faça nada à minha neta.
- Claro, senhor. O senhor realmente é um homem bom.
- Se acontecer alguma coisa à minha neta, o senhor sofrerá as três piores torturas chinesas.
- O senhor pode ficar tranquilo.
Então o rapaz tomou seu banho, vestiu novas roupas e desceu para jantar. Foi sentar à mesa, olhar para a jovem neta chinesa do velho avô chinês e se apaixonar. Além de maravilhaosa, ele sentiu que o interesse era mútuo. Paixão à primeira vista. Pensou em silêncio:
- Há três meses não vejo uma mulher e, com certeza, esta noite valerá qualquer sacrifício, mesmo essas três piores torturas chinesas.
De noite foi ao quarto da jovem e teve a noite mais incrível de sua vida. Ao acordar sentiu um enorme peso sobre o seu peito. Abriu os olhos e viu uma enorme pedra sobre seu peito e nela estava escrito "Primeira Grande Tortura Chinesa - grande pedra sobre peito".
- Bom, se for assim, tudo bem.
Ergueu a pedra e conseguiu lançá-la pela janela próxima à cama, quando ele viu uma linha amarrada à pedra e uma outra outra frase escrita: "Segunda Grande Tortura Chinesa - pedra amarrada ao testículo esquerdo".
Desesperado com a situação o rapaz se jogou pela janela atrás da pedra. Foi quando pode ver escrito uma outra frase: "Terceira Grande Tortura Chinesa - testículo direito amarrado ao pé da cama".

- Mas eu sou um cara com muita coincidência. Nasci no dia 5 de maio ás 5 da manhã. No meu aniversário de 55 anos, fui na loteria e apostei no número 55.555 e ganhei 5 milhões. Aí peguei a bolada toda e apostei num cavalo número 5 no quinto páreo.
- Legal. E quanto você ganhou?
- Nada.
- Nada?
- O maldito chegou em quinto.

Certa vez um cara estava viajando de avião e queria ir ao banheiro. Porém, toda vez que ele se levantava para ir o banheiro dos homens estava ocupado. Depois da décima vez ele foi reclamar com a aeromoça:
- Por favor, preciso ir ao banheiro e está sempre ocupado. Você pode me ajudar?
- Olha só, porque o Sr. não utiliza o banheiro das mulheres? Apenas tome cuidado para não apertar nenhum dos 4 botões ao lado do vaso...
O rapaz aliviado foi para o banheiro das mulheres e fez o serviço completo. Depois de acabar resolveu dar uma olhada nos botões ao lado do vaso e ficou extremamente curioso. Eram quatro botões nos quais estava escrito: AM, SAQ, AT e RAT. Então ele pensou:
- Não pode acontecer nada de mais, vou experimentar esse primeiro.
E apertou o botão AM. Qual não foi sua surpresa quanto um jato de Água Morna atingiu sua buzanfa.
- Que maravilha!!! Assim é muito mais confortável...
E apertou o botão SAQ. Nesse momento foi acionado a Secagem com Ar Quente e ele se deliciou.
- Uau!!! Deve ser por isso que essas mulheres demoram tanto tempo no banheiro, que conforto!!!
Já mais tranqüilo ele apertou o terceiro botão: AT, e uma Almofada de Talco foi passada suavemente sobre suas nádegas. O rapaz então foi ao delírio.
- Que sacanagem, enquanto a gente fica naquele banheiro sujo e apertado elas ficam aqui no maior conforto...
Então resolveu apertar o ultimo botão "RAT"... Acordou dias depois num hospital, sem entender nada.
Chamou a enfermeira e perguntou:
- O que aconteceu, onde estou?
- O Sr. está no hospital Santo Krentel. Foi trazido para cá pela companhia aérea depois de apertar o botão do Removedor Automático de Tampax..