A esposa está com hemorróidas, então o marido fala para o filho:
- Amanhã vou levar tua mãe ao médico, pra ele examinar o cu dela.
O filho se assusta e fala com o pai:
- O pai, não fale assim, não é cu que se diz, é ÂNUS, você não pode falar assim porque é muito feio.
No dia seguinte vão os três ao consultório. No caminho, o filho buzina no ouvido do pai:
- Olhe bem, pai, é ÂNUS, e não CU, hein.
Chegando lá o consultório está muito cheio e o filho avisa de novo ao pai:
- Cuidado com o que vai falar, hein?
Chegando a vez, entra o pai e a mãe, o filho fica na sala de espera, que estava cheia de gente. De repente o pai põe a cara pra fora do consultório e grita pro filho:
- O meu filho, como é mesmo o nome do cu da sua mãe??

Uma mulher grávida está dentro de um banco quando ocorre um assalto.
Ela leva três tiros no estômago. Ela é levada de urgência ao Hospital onde ela é atendida. O médico lhe diz:
- A senhora está grávida de trigêmeos. Eles estão bem mas as balas estão alojadas neles. Não podemos operar, mas não se aflija, porque elas serão eliminadas naturalmente.
O tempo passa e a mulher dá a luz aos trigêmeos: duas meninas e um menino. Doze anos se passam e uma das meninas chega para a mãe e diz:
- Mãe, me ocorreu uma coisa muito estranha.
A mãe pergunta o que foi e a filha responde:
- Fui no banheiro e saiu uma bala.
A mulher explica para a filha o que ocorreu antes do nascimento da filha e a tranqüiliza dizendo que isso é o fim do episódio. Algumas semanas depois, a outra filha chega e diz que aconteceu algo estranho.
- Eu já sei - diz a mãe - você evacuou uma bala
- Como você sabe? - estranha a filha.
A mãe explica o incidente para a filha e a tranqüiliza. Algumas semanas depois e o menino que chega para a mãe.
- Eu já sei - diz a mãe - Você evacuou uma bala.
O filho responde:
- Não, mãe. Eu estava me masturbando e matei o cachorro.

Com a alta do dólar, a FIESP reuniu um grupo de empresários para discutir a crise.
- Puxa, as coisas estão mal mesmo - dizia um. - Nesse mês acho que vamos ficar no vermelho.
- Eu acho que vou ter de começar a demitir - comentava outro.
- Pois no meu negócio é diferente - gabava-se um terceiro. - A minha freguesia cresce a cada dia!
- É mesmo? Qual o seu negócio?
- Roupas para crianças!

Um cara morreu e foi parar no inferno. Em clima de desespero, ele teve o primeiro encontro com o diabo:
Diabo: Por que você tá tão triste, cara?
O cara: O que você quer? Estou no inferno!
Diabo: O inferno não é tão mal assim. Na verdade, temos um bocado de divertimento por aqui. Você bebe?
O cara: Claro, eu adoro beber!
Diabo: Bem, então você vai adorar as segundas-feiras. Tudo que temos de fazer nelas é beber. Whisky, tequila, guiness, coolers, vinhos...bebemos até cair e mais um pouco.
O cara: Uau, isso parece legal!
Diabo: Você fuma?
O cara: Podes crer.
Diabo: Certo! Você vai adorar as terças-feiras. Pegamos os melhores cigarros do mundo e lotamos nosso pulmões de fumaça. Se você tiver câncer, tudo bem...você já está morto mesmo.
O cara: Ótimo!
Diabo: Imagino que você goste de jogar.
O cara: Sim, de fato gosto.
Diabo: Bom, porque as quartas-feiras são dedicadas ao jogo. Poquer, blackjack, corridas de cavalos, e tudo mais que você quiser.
O cara: Mas que dez, cara! Estou começando a adorar o inferno!
Diabo: Você curte drogas?
O cara: Sim, adoro me drogar. Você não quer dizer que...
Diabo: É isso aí! As quintas-feiras são dias de droga. Fume uma pedrona de crack ou um baseado do tamanho de um submarino. Você poderá usar tudo que quiser e, se tiver uma overdose, tudo bem, você já está morto mesmo.
O cara: Oba! Eu nuca havia imaginado que o inferno era um lugar tão legal!
Diabo: Você é gay?
O cara: Uh, não.
Diabo: Oooh, você vai odiar as sextas-feiras...

Dois rapazes foram presos fumando e vendendo maconha e depois foram levados a corte, perante o juiz. O juiz lhes disse:
- Vocês parecem bons rapazes, e eu gostaria de dar-lhes uma possibilidade melhor que passar um tempo na cadeia. Eu quero que vocês saiam neste final de semana para tentar mostrar a outras pessoas os demônios que as drogas representam e as convençam a desistir das drogas para sempre. Nos encontraremos novamente nesta corte na próxima segunda-feira.
Na segunda, os dois jovens estavam novamente na corte, e o juiz perguntou ao primeiro:
- Você. Consegui convencer quantas pessoas?
- Bem, sua excelência, eu persuadi 17 pessoas a desistir das drogas para sempre.
- 17 pessoas? Isto maravilhoso. Como você os convenceu?
- Eu usei um diagrama, sua excelência. Eu desenhei dois círculos como estes: (E mostra um círculo grande e um outro pequenininho) - Então eu disse a elas: "Olhe este círculo (o grande). Este o seu cérebro antes das drogas e o outro o seu cérebro após as drogas."
- Oh! Isto é admirável - disse o juiz - E você, como foi? - disse o juiz olhando para o outro rapaz.
- Bem sua excelência, eu convenci 156 pessoas a desistir das drogas.
- Oh! Mas isto é surpreendente! Como você conseguiu esta façanha?
- Bem, eu usei os mesmos dois círculos. Eu apontei para o círculo pequeno e disse: "Este é o seu cu antes da prisão..."