Um cara vê uma mulher linda, com seios espetaculares saltar do ônibus.
Corre até ela e pergunta:
- Deixaria eu morder seus seios por 50 reais?
- Você deve estar maluco - diz a moça.
- E por 500 reais você deixaria?
- Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.
De olho no volume daqueles seios, ele insiste:
- Por 5.000 reais você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
- Por 5.000 reais tudo bem. Então vamos até aquele cantinho...
Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo pro cara. O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de morder... Até que a mulher perde a paciência:
- Você não vai morder?
- Eu não! É muito caro!!!

Um cara, andando pelas ruas de Las Vegas vê uma puta maravilhosa. Ele inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta...
- Quanto você cobra?
Ela responde...
- Começa em $500 por uma punheta.
Ele responde...
- $500 dólares?!? Por uma punheta? Não pode ser... Nenhuma punheta vale tanto dinheiro!
A puta responde...
- Você está vendo aquele restaurante na esquina?
- Sim. Ele responde.
- Você está vendo aquele outro restaurante uma quadra abaixo?
- Sim. Ele responde novamente.
- E aquele outro mais adiante um pouco?
- Sim. Novamente.
- Bem, ela diz, com um sorriso maroto, eles são meus porque eu toco uma punheta que vale $500.
O cara pensa...
- Que merda!!! A gente só vive uma vez. Vou nessa!!!
Eles entram em um hotel ali perto. Daqui a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor punheta do mundo e que valeu cada um dos $500 dólares. Ele está tão impressionado que diz...
- Um boquete deve ser uns $1.000.
- Não, $2.000. Ela responde.
Ele, em completo estado de choque.
- Não é possível!!! Um boquete não pode custar $2.000 dólares. Nem Bispo Macedo pagaria isso por um boquete.
A puta responde...
- Venha até a janela bonitão, você está vendo aquele Cassino do outro lado da rua? Aquele Cassino é meu. E ele é meu porque eu dou um boquete que vale $2.000 dólares.
O cara pensa na punheta e no gozo fantástico e decide adiar a troca do carro pro ano que vem.
- Vamos nessa!!!
Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ainda. Ele mal consegue acreditar, mas valeu cada centavo de seu dinheiro. Ele decide meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível.
Ele pergunta...
- E quanto é a bucetinha? $5.000?
A puta responde...
- Venha até a janela.
- Você está vendo toda cidade de Las Vegas? Com todas as suas luzes brilhantes, cassinos, hotéis maravilhosos, casas de show e restaurantes?
- Maldição!! - Responde o cara, - Você é dona de tudo?
- Não, mas seria se eu tivesse uma bucetinha!!

Depois de uma noite de amor, o cara vira para a garota e diz:
- Vou te chamar de Eva...
- Porque??? - pergunta a garota.
- Você foi a primeira!
Ao que ela responde:
- Vou te chamar de Peugeot.
- Porque??? - pergunta o Rapaz.
- Você foi o 206...

Após uma longa e "caliente" lua de mel, o maridão, todo cheio de nove horas, diz à esposa:
- Querida, nossa lua de mel foi uma maravilha, mas existem algumas regras que você deve saber e respeitar para mantermos o nosso casamento feliz.
- Ok querido! Quais são as regras?
- Bem, nas segundas e quartas eu tenho um compromisso sagrado: eu saio para jogar futebol com os amigos. Eu já faço isso há anos com a mesma turma da faculdade. Não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!
- OK meu amor! Tudo bem!
- Bem, nas terças e quintas eu tenho um outro compromisso sagrado: saio para ir à sauna com os amigos. Eu já faço isso há anos com alguns amigos. Não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!
- OK meu amor! Tudo bem!
- Nas sextas-feiras eu tenho um compromisso quase profissional: eu saio para tomar cerveja com o pessoal do escritório. É o lado social do trabalho... você sabe como é! Eu já faço isso há anos... Não vai nenhumamulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!
- OK meu amor! Tudo bem!
- Poxa! Que bom que você entendeu tudo direitinho! Encontrei a mulher certa! A minha turma vai ficar morrendo de inveja da minha sorte! Vamos nos dar muito bem, querida....
Quando ela faz um aparte...
- Espere um pouquinho meu amor!... Eu também tenho regras que quero continuar seguindo e é apenas uma e depende muito de você. EU TRANSO TODOS OS DIAS... COM MARIDO ou SEM MARIDO!

O garotinho durante o café da manhã pergunta para o pai;
- Pai, coração tem perna?
- Não!!! Por que?
- Ontem eu ouvi a Silvia com o namorado, e ele disse: "Abre as pernas coração!"