O menino ia passando com a mãe, quando viu um jumento excitado.
- Mãe, o que é aquilo embaixo do jumento?
- Vamos embora, filho! - respondeu a mãe, envergonhada!
- Mãe! Mas eu quero saber o que é aquele negocio embaixo do jumento.
- Ah! Aquilo não é nada!
Ao que um senhor ao seu lado completou:
- Se aquilo não é nada, minha senhora, o seu marido deve ser um fenômeno!

ORGASMO FEMININO EM 10 FASES
1- Asmática: Ahh... ahh... ahh...
2- Geográfica:aqui.. aqui
3- Matemática: Mais... mais... maissss
4- Religiosa: Ai meu Deus, AI! Meu Deus!
5- Suicida: Ah, acho que eu vou morrer..
6- Homicida: Se você parar agora eu te MATO
7- Louca: Ah que loucura, ah que loucura
8- Medrosa: Não, não, não.. tudo não
9- Masoquista: fundo, fundo, fundo
10- Egoísta: Quero tudo, tudo, tudo

Enquanto está brincando sozinho no seu quarto, Juquinha recebe a visita do pai. Com uma voz pretensamente doutoral, o pai pergunta se ele conhece a história do repolho e da cegonha.
- Não quero ouvir! - exclama Juquinha tapando os ouvidos com as mãos, e caindo imediatamente numa crise de choro.
O pai se assusta com a reação do filho e pergunta por que está chorando.
- Papai... - soluça Juquinha - Quando eu tinha 5 anos você me disse que o ratinho que vem buscar os dentes quando eu estou dormindo era só para bebezinhos. Quando eu fiz 6 anos, você me disse que Papai Noel não existe. Aos 7, você me disse que o coelho da Páscoa era você e a mamãe que escondiam os ovos... snif... e agora se você vem para me dizer que as pessoas na verdade não trepam, vou acreditar em que?

Os dois amigos se encontram no vestiário do clube, num fim de semana, na hora do banho. Um deles nota que o outro está usando calcinhas rendadas.
- Que é isso, cara? Calcinha de mulher?
O outro olha para um lado, para o outro, e responde:
- É a última moda, você não sabia? Todos os meus amigos estão usando calcinhas em vez de cuecas.
- Larga do meu pé, cara! Quando foi que você começou com esta mania?
- Desde que a minha mulher descobriu uma no porta-luvas do meu carro!

A aluna pergunta:
- Professor, de quantas matérias eu posso ficar para recuperação?
- De até 3 matérias.
- E se eu ficar de quatro, o senhor dá uma empurradinha?