Uma jovem deu entrada na maternidade pública já em trabalho de parto e começou a ser questionada pela parteira de plantão:
- Você não gostaria que seu marido estivesse presente no parto?
- Lamento, afirmou a jovem, ... mas não tenho marido.
- Tudo bem, mas ... e seu namorado?
- Também não tenho namorado - replicou.
- Mas você tem um parceiro ??
- Sou descompromissada e terei meu bebê sozinha - afirmou veemetemente.
Após o nascimento, a parteira voltou-se novamente para a jovem parturiente:
- Você teve uma linda e saudável menina, mas antes de vê-la gostaria de avisá-la que ela é negra!
- Bem..., comentou a jovem, ... não tive muita sorte, fiquei sem dinheiro e sem onde morar, então aceitei um papel num filme pornô e o ator principal era um negão!
- Lamento!, disse a parteira, Não sou entendida nessas coisas mas tenho que fazer essas perguntas esquisitas, além de também te informar que o bebê também tem cabelos louros!
- Bem..., disse novamente a jovem, ... eu estava realmente necessitando do dinheiro e havia também um rapaz sueco no filme. O que eu poderia fazer..???
- Lamento!, exclamou novamente, Realmente não tenho nada a ver com isso e gostaria de terminar por aqui... mas seu bebê tem olhos puxados...!!!
- Bem..., explicou novamente a moça, ... passava muita dificuldade e ... tinha também um chinês no elenco ... eu não tinha escolha!
Nesse ponto, a parteira desculpou-se, pegou o bebê e apresentou-o à recém-mamãe que imediatamente deu-lhe um tapa no bum-bum. O bebê começou a chorar e a mãe exclamou:
- Graças a Deus!
- O que que você quer dizer com isso?, indagou a parteira chocada.
- Bem..., explicou a jovem com cara de aliviada, ... tive o terrível pressentimento de que iria relinchar!!!

Um casal vai passar a lua de mel em Paris e, de repente, se vê perdido em um bairro decadente. Após andar um tempo, passam por uma casa de espetáculos pornô onde está anunciado: "Hoje, o fabuloso FRANÇOIS". Curiosos, resolvem entrar para conhecer.
Após algumas representações, é anunciado o FABULOSO FRANÇOIS, que entra sob grande aplauso. Começa então a apresentação.
Vem para a cama uma louraça, que ele traça; vem em seguida uma morenaça, que ele traça também; e aí vem uma ruivaça, e ele traça... O público aplaude efusivamente. Os dois já concordam que o cara deve estar esgotado, mas depois da última mulher, escutam o rufar de tambores e entra uma pessoa com uma mesinha com 3 nozes. François então, com o pau, quebra as três nozes com três pancadas precisas. O público vai então à loucura, aplaudindo de pé.
Vinte e cinco anos depois, o casal decide comemorar as bodas de prata em Paris, para recordar os velhos tempos... Chegando lá têm a idéia de refazer o percurso que fizeram e acabam encontrando a mesma casa de espetáculo, agora bem mais decadente, e, para a surpresa dos dois, tinha ainda na porta o mesmo cartaz anunciando o espetáculo do François. Movidos pela curiosidade, vão então assistir o espetáculo e vêem o mesmo cara, já um senhor, traçando todas com a mesma energia. Ao final, quando os tambores começam a tocar, entra a pessoa com a mezinha, agora com 3 cocos, que ele quebra da mesma forma que antes.
Admirados e surpresos, vão ao camarim conversar com o ator e perguntam sobre a mudança de nozes para cocos, e o ator responde:
- Vejam o que não faz a idade. Tive que trocar para cocos porque depois de uma certa idade a vista ficou fraca e eu não conseguia mais acertar as nozes...

O Gerente do hotel flagra o camareiro espiando pela fechadura de uma suíte nupcial:
- Que coisa mais feia, Arnaldo! Onde já se viu uma indiscrição dessas? Esta é uma casa de respeito!
- Tô sabendo, mas vem ver só que sacanagem!
O gerente olha para os lados, não vê ninguém por perto e se deixa vencer pela curiosidade.
Encosta o olho, fica alguns segundos em silêncio e depois esbraveja:
- Pô!... E pensar que esse porcalhão fez um puta escândalo ontem a noite só porque achou um cabelo na sopa!

Conversa do pé com o pinto:
Pé: - Sabe, Pinto, eu andei pensando e vi que você é que leva uma vida boa. Você fica aí na cuequinha de seda, balançando para lá e para cá, todo confortável e eu aqui embaixo só me ferro!!! Eu fico dentro destes sapatos fedidos, vivo dando topada na quina dos móveis, piso na merda e ainda por cima fico cheio de frieiras.
Pinto: - pois é, Pé, mas as coisas não são bem assim... De vez em quando eu tô aqui quietinho, aí começo a ouvir uma conversa lá fora, então eu levanto para ver o que está acontecendo, o cara me pega, me enfia num buraco escuro e molhado, não sabe se põe ou se tira, se põe ou se tira, daí eu fico tonto, vomito e desmaio...

Qual é a semelhança entre um par de meias molhadas e uma moça virgem?
- Ambas são difíceis de enfiar...