Dois brancos e um negro estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício. De repente, o negão dá um gemido, vira-se pro branco ao lado e lhe diz:
- Ai, ai, ai, preciso cagar, vou cagar aqui mesmo!
- Você tá louco! Vai sujar todo o mundo lá embaixo! - fala o branco.
- Mas eu não tô agüentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!!!
- Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro! - aconselha o branco.
É o que ele faz. Assim que a velha permite a sua entrada pela janela, ele voa para o banheiro.
Está lá o negão, tranqüilo, jogando aquele barro, quando ouve uma gritaria danada. Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois brancos tinham se espatifado no chão.
No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis o negão acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde os rapazes trabalhavam e imediatamente todos fazem silêncio.
O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:
- Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento. Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa pra cada uma. Também sei que as senhoras dependem de ônibus.. por isso, darei um carro pra cada uma. Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a Faculdade. Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses mil reais, para as comprinhas da cesta básica.
A mulher do negão, já meio arroxeada, não se contendo mais, fala no ouvido do marido:
- E o bonitão cagando, né?

No meio de um julgamento, confirma o Juiz:
- O senhor chegou à casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama com outro homem???
- Correto, meritíssimo - diz o réu de cabeça baixa.
- E então - continua o juiz - o senhor pegou na sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora???
- Correto, meritíssimo - repete o réu.
- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela???
O réu responde:
- Senhor Juiz.... Me parece mais sensato matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias.

O orifício circular corrugado, localizado na parte ínfero-lombar da região glútea de um indivíduo em alto grau etílico, deixa de estar em consonância com os ditames referentes ao direito individual de propriedade.
Traduzindo:
Cú de bêbado não tem dono.

Dizem que o fato narrado abaixo é real e aconteceu em um curso de Engenharia da USJT (Univ. São Judas Tadeu), tornando-se logo uma das "lendas" da faculdade...
Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: iriam viajar. Faltaram a prova e então resolveram dar um "jeitinho". Voltaram à USJT na terça, sendo que prova havia corrido na segunda.
Então dirigiram-se ao professor:
- Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova.
O professor, sempre compreensivo:
- Claro, vocês podem fazer a prova hoje a tarde, após o almoço.
E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e se racharam de tanto estudar, na medida do possível.
Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente e entregou a prova:
Primeira pergunta, valendo 1 ponto:
Escreva algo sobre 'Lei de Ohm'.
Os quatro ficaram contentes pois haviam visto algo sobre o assunto.
Pensaram que a prova seria muito fácil e que haviam conseguido se "dar bem".
Segunda pergunta, valendo 9 pontos:
"Qual pneu que furou?"...

Dois advogados, sócios de uma consultoria, estão almoçando, quando de repente um deles salta da cadeira e diz:
- Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!
- Não faz mal - responde o outro. - Estamos os dois aqui!