Havia certa vez, um homem navegando com seu balão, por um lugar desconhecido. Ele estava completamente perdido, e tão grande foi sua surpresa quando encontrou uma pessoa... Ao reduzir um pouco a altitude do balão, a uma distância de 10m aproximadamente, ele gritou para a pessoa:
- Hei, voce aí, aonde eu estou???
E entao o jovem respondeu:
- Você está num balão a 10 m de altura!!
Então o homem fez outra pergunta:
- Você é estagiário, nao é??
O rapaz respondeu:
- Sim, Puxa! Como o senhor adivinhou?
E o homem:
- É simples, você me deu uma resposta tecnicamente correta, mas, que não me serve para nada...
Entao o estagiario pergunta:
- O senhor é um gerente, nao é???
E o homem:
- Sou... Como voce adivinhou???
E o rapaz:
- Simples, O senhor está completamente perdido, e ainda quer colocar a culpa no estagiário...

Uma grande convenção, que reunia os presidentes de todas as cervejarias, acontecia no Brasil. Muita gente famosa estava por lá: Presidentes da Kaiser, Belco, Antartica, Skol e muitas outras fabricantes de cerveja.
No final do dia, pra descontrair, todos os executivos da cerveja decidiram beber alguma coisa no bar.
O presidente da Kaiser chegou pedindo em voz alta:
- Garçom, me traz uma Kaiser por favor!
E o garçom prontamente trouxe uma geladinha.
O presidente da Antartica não deixou por menos:
- Amigo, me vê uma Antartica bem gelada!
E o garçom atendeu o seu pedido.
O Presidente da Belco pediu uma Belco, e assim por diante, até que o garçom perguntou ao presidente da Skol o que ele queria beber, já premeditando a resposta.
Para a surpresa de todos o Sr., calmamente, disse:
- Por favor, me dá uma Coca-Cola!
Então todos o olharam surpresos, quando um de seus colegas perguntou:
- Por que você não pediu uma Skol?
E ele, mostrando indiferença, respondeu:
- Ah, se vocês não vão beber cerveja, eu também não vou!

Sábado de manhã, logo após acordar, a esposa grávida diz para o marido:
- Benhê! Eu acordei com uma vontade de comer caranguejo... mas não se preocupe, é só vontade de mulher grávida, logo passa.
- De jeito nenhum! Não vou deixar de atender a um desejo seu. Como hoje é sábado, vou pegar o Jeep-51, ir até a praia e ver se compro uns bons caranguejos.
O cara troca de roupa, pega o Jeep e vai até a praia procurar quem venda caranguejo.
Chegando lá, vai a uma padaria próxima comprar um maço de cigarro e encontra por acaso, uma antiga namorada do colégio.
Animados com o reencontro, os dois resolvem tomar uma cervejinha.
Uma cervejinha aqui, outra ali, sorrisos, empolgação, beijinhos, e no final da tarde os dois acabam indo para o motel.
Foi aquela festa, e o cara exausto, acaba pegando no sono.
No domingo de manhã o cara dá um pulo da cama e diz:
- Meu Deus! Os caranguejos! Como vou explicar essa demora?
Despede-se da antiga namorada e sai como um louco para comprar os tais caranguejos.
Pensa e pensa e não consegue encontrar uma desculpa razoável para contar à esposa, então decide:
"Vou contar tudo a ela. Não tem jeito. Eu tô perdido, vou ter que contar tudo."
Chegando no prédio, sobe pelo elevador, ainda pensando numa história, mas nada lhe vem à cabeça.
Ao sair do elevador, tropeça, indo parar no chão com o saco de caranguejos e tudo.
Na queda, o saco se abre e espalha caranguejo pra tudo quanto é canto do corredor.
A esposa ouve o barulho, e já apreensiva pelo sumiço do marido, abre a porta do apartamento.
Agachado, o cara vai empurrando os caranguejos pra dentro de casa, dizendo:
- Vamos lá, minha gente! Vamos entrando! Demorou, mas chegamos...

No escritório do advogado, a viúva ouvia a leitura do testamento de seu finado marido:
- Sinto muito, mas o senhor Euclides deixou tudo o que tinha para a Casa de Caridade da Viúva Pobre.
- Mas, e eu? - choramingou a mulher.
- Bem, a senhora era justamente tudo o que ele tinha.

O médico diz pro velhinho:
- Pois é, infelizmente sua vida sexual acabou.
- Mas, doutor, os meus amigos da minha idade, 80 anos, dizem sempre que fazem sexo duas, três vezes por semana!
- Mas o problema do senhor não é nas cordas vocais. O senhor pode dizer a mesma coisa que eles dizem!