O sujeito vai receber a aposentadoria.
- O seu nome, por favor? - pergunta o atendente.
- Jo... jo.. josé Ca.. ca... carlos!
- Desculpe-me eu não sabia que o senhor era gago!
- E não sou mesmo! O meu pai era!

No vagão de trem, viajam um velhote todo engomadinho e um jovem punk. O velhote não para de encarar o cabelo multicolorido do jovem, mais parecendo um arco-íris. De saco cheio, o punk grita:
- Qualé, meu? Vai me dizer que nunca fez extravagâncias quando era jovem?
E o velhote:
- Claro que fiz... E uma delas foi transar com um papagaio. Era exatamente por isso que eu estava te observando, pensando: "bem que ele poderia ser meu filho!!"

João e Maria estão lá pelos 80 anos de idade. João comprou um par de sapatos de jacaré e chega em casa:
- Maria o que você acha?
- Acho do que?
- Você não esta notando nada de diferente?
- Não...
João vai ao banheiro, tira toda a roupa e volta apenas calcando os sapatos.
- E agora? Você ano está notando nada de diferente?
- Não, "ele" continua pendurado para baixo assim como estava ontem e como estará amanhã!
- E você sabe porque ele está pendurado para baixo?
- Por que?
- Ele está olhando para meus sapatos novos!
- Hunf! Você poderia ter comprado um chapéu novo...

Em Moscou, um agente da KGB se aproxima do velhinho que está lendo um livro de gramática hebraica, sentado num banco de jardim.
- Pensando em ir para Israel nessa idade, vovô?
- Não é nada disso. Sabe, o hebraico é a língua do paraíso!
- E se você for para o inferno, vovô?
- Não tem problema. Já sei falar russo!

O jornalista visita um asilo para fazer uma matéria sobre longevidade e entrevista os velhinhos.
- Quantos anos o senhor tem? - pergunta para um deles, acabadinho o coitado.
- Tenho 87!
- E a que o senhor atribui a sua longevidade?
- Ah! Meu filho, eu sempre fui uma pessoa muito regrada, sempre acordei no mesmo horário, comi no mesmo horário e sempre fiz muita ginástica.
Então ele vira-se para um outro, todo arcado.
- E o senhor?
- Ah! Eu estou com 93! Nunca fumei, nunca bebi, nunca comi carne vermelha, só como pão integral e fiz votos de castidade.
Então ele virou-se para o mais velho de todos.
- E o senhor, vovô?
- Ah! Eu nunca liguei para essas coisas de comida, sempre comi muito bem, adoro carne de porco, tomava 1 litro de cachaça por dia, fumei a minha vida toda e passava quase todas as noites na farra. Só chegava em casa quando o dia estava amanhecendo.
- Que maravilha! - exclama o repórter. - E o senhor tem quantos anos?
- Trinta e quatro!