O velhinho vai a zona.
- A Marisa esta?
- A Marisa está com um cliente no quarto!
- Tudo bem, eu espero!
- Por que o senhor não vai com outra? Tem a Zoraide, a Janaina, a...
- Não... não... eu só gosto da Marisa!
- Ué, o que é que a Marisa tem de tão especial?
- Paciência! Muita paciência!

Uma velhinha foi ao mercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho. Então ela foi ao caixa e disse à moça:
- Pro meu gatinho, quero a melhor ração!
A moça do caixa disse:
- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender ração de gatos sem provas de que a senhora tenha realmente gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja comprando a ração para o seu gato.
A velhinha foi pra casa, pegou seu gato e o levou ao mercado. Eles então venderam a ração para gatos!
Dia seguinte, a velhinha foi ao mercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos pra cachorro. A caixa novamente pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que idosos costumavam comer comida de cachorro. Frustrada, ela foi pra casa e voltou com seu cachorro.
Venderam-na, então, os biscoitos de cachorro!
Dia seguinte a velhinha trouxe uma caixa com um buraco na tampa e pediu pra moça do caixa colocar o dedo no buraco. A caixa disse:
- Não, pode ter uma cobra aí dentro.
A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa que poderia mordê-la. Então a moça do caixa colocou o dedo no buraco, tirou e disse:
- Hmmm... Tem cheiro de cocô!
A velhinha então sorriu de orelha a orelha:
- Agora, minha querida, eu posso por gentileza comprar 3 rolos de papel higiênico?"

O velhinho está convalescendo de um transplante de coração. O médico entra no quarto dele e diz:
- Quero lhe informar que o transplante que fizemos foi um sucesso total. As suas funções cardíacas são agora as de um rapaz de 15 anos. Pode ir para casa, e não se preocupe mais por muito tempo. Pode fazer todos os exercícios que quiser!
O velhinho volta para casa e já vai dizendo à mulher:
- Meu amor, você não vai acreditar: estou totalmente curado. Não tenho mais nenhuma preocupação com meu coração. Esta noite nós vamos trepar como nunca! Você vai adorar!
A mulher pensa um instante e diz:
- Sei não, querido. Eu já li muito a esse respeito, de pessoas que fizeram um transplante do coração e exageraram nas atividades. Não quero ter na consciência a culpa de te acontecer alguma coisa enquanto estivermos fazendo sexo. Você não se importaria de pedir para o médico escrever isso?
O velhinho está desapontado, é claro, mas no dia seguinte ele volta ao médico e explica o pedido da mulher. O médico dá uma risada e diz:
- Ahahah! Entendo perfeitamente! Não tem nenhum problema, vou escrever isso agora mesmo.
E ele começa: "O Sr. Moreira é meu paciente e recebeu um coração novo numa operação de transplante, e tem agora as funções cardíacas de um rapaz de quinze anos, podendo portanto ter atividades sexuais de qualquer tipo, tantas vezes e quando desejar". Ele assina e pergunta:
- Só vou endereçar para sua mulher. Como é mesmo o nome dela?
O velhinho responde:
- Bem... doutor, o senhor não se importa em colocar "A quem interessar possa"?

Aquele casal de velhinhos:
- Véio! - berra a velhinha. - Venha ver que indecência! Sexo explícito na TV! E o velho:
- Deixa de ser tonta, mulher! Bota os seus óculos... é só o Lula comendo uma banana!

O velhinho sofre de artrose, e, de bengala na mão entra no consultório do médico.
- Doutor - exclama ele - O senhor precisa me dar algo para baixar meus desejos sexuais.
- Vamos, seu Fernando... - responde o médico - O senhor bem sabe que a libido está na cabeça das pessoas...
- Pois é, doutor - insiste o velhinho - Eu gostaria que acontecesse mais embaixo!