Uma senhora bastante idosa, mas bem velha mesmo, estava de mal com a vida e estava pensando numa maneira de se suicidar. Não demorou muito e a velha, numa de suas rotineiras visitas ao médico, disse:
- Doutor, eu não agüento mais! Quero me suicidar, mas não sei como!
O doutor logo lhe disse:
- Olha, minha senhora, e só você dar um tiro bem abaixo do peito. Desse jeito não tem erro.
No outro dia, a principal manchete dos jornais era: "Velha tenta suicídio com tiro no joelho"

Paz e Longa Vida, ALL

Esta é apenas uma tiração de sarro do futuro (e inexistente) Episode X de Star Wars... Espero que vocês se divirtam!
O Império reconstruído é governado pela Rainha Leia, seu príncipe consorte Solo (que cultiva o hábito de se vestir com capa de pele de Ewok) e a filhinha Epiglote governam com mão pesada.
Esmagam o povo de Tatooine e outros planetinhas de quinta categoria que são obrigados a pagar tributos cada vez mais altos (em grana e outras cositas más) para que a Realeza mantenha seu status quo.
Enquanto isso, o irmão da Rainha, Lord DarkSkyRunner mantém sua academia de Jedis Negros de Sith como a força religiosa/guerreira da galáxia enquanto alimenta seu escravo Chewbaka com pequenos nacos de carne dos infiéis imperiais.
Eis que, do nada, surge um campeão dos fracos e espremidos: Percy Walker que, escondido pelos velhos robôs R2D2 e C3P0 no desconhecido e distante planeta... Tatooine (aham) e criado pela família de fazendeiros residente no local, cresce com a Força (o lado bom da dita cuja, bem entendido) e é designado pelo fantasma de Obi-Wan Kenobi a enfrentar o novo Lord Negro (DarkSkyRunner).
Ele acha o sabre laser perdido de seu tio (junto com o esqueleto da mão de alguém) e se une ao velho Lando Calrissian e seu bando de foras-da-lei, os Homens Pássaros (que estão de folga de suas constantes batalhas contra o Imperador Ming. Mas isso é outra história...).
Percy, Lando, o negão mais gente fina da galáxia, e o fantasma de Obi-Wan - junto com os robôs R2 e 3P0 - vão à luta contra Leia, Solo e DarkSkyWalker e, depois de detonarem a terrível nave planetária, a Estrela da Morte IV (já que originalidade nunca foi mesmo o forte dessa série), deixam escapar os vilões e se preparam pra mais dois episódios dessa interminável saga.

Dois Marcianos chegaram a Terra no interior do Brasil. Depois de procurar durante horas por algum sinal de vida, já na madrugada, eles chegaram a um velho posto de gasolina. Confundindo uma daquelas bombas de gasolina antigas, tipo anos 70, com um ser vivo, os marcianos se aproximaram e um deles falou:
- Mísero Terráqueo, leve-nos ao seu líder.
Ao ver que a bomba não respondia, ele apontou uma arma laser para a bomba e falou mais alto:
- Terráqueo Imundo, obedeça! Leve-nos ao seu líder agora!
O outro marciano, com uma cara de assustado, tentou dissuadir seu colega:
- Olha, cara, acho melhor a gente deixar quieto.
- Como assim, deixar quieto, mermão??? gritou o marciano armado, já muito puto! - Esse Terráqueo de merda tem que se submeter a nossa vontade. - Obedeça Terráqueo, ou eu atiro! - A bomba ainda não respondia, e o marciano assustado falou mais uma vez:
- Acho que esse cara e casca grossa e perigoso. Vamos embora enquanto podemos.
- Larga mão de ser cagão! Somos superiores, tanto intelectual como militarmente!. - Disse o outro
- Leve-nos ao seu líder, terráqueo! é sua última chance!
Como a bomba não respondeu, o marciano disparou a arma, fazendo o posto inteiro explodir em chamas. A explosão os arremessou chamuscados a metros de distância. Machucado e atordoado, o marciano perguntou ao outro:
- Caracas! Você estava certo! Como você sabia que esse cara era tão foda??
O outro respondeu:
- Porra, cara, você não viu o pau dele? O bicho descia, dava duas voltas no chão, subia e ainda guardava na orelha!!!

O sujeito estava assistindo a um jogo de futebol, no estádio, quando de repente sentiu alguém apertando-lhe o ombro. Ele olhou para trás, e viu um sujeito baixinho que lhe sorria. Voltou-se para assistir o jogo, e alguns minutos depois sentiu o aperto no ombro novamente. Olhou para trás com cara de poucos amigos e lá estava o baixinho sorrindo. Pouco depois, outro aperto.
- Escuta aqui - gritou ele, com o dedo em riste no nariz do baixinho.
- Se você apertar o meu ombro novamente eu vou lhe dar um chute no saco.
O baixinho esboçou um sorriso sem graça e ficou quieto. Dois minutos depois, novo apertão. O sujeito perdeu a paciência e deu um tremendo chute na virilha do baixinho e, como este último continuava impassível, ele perguntou:
- Ei! Eu te dei um chute no saco tão forte que até o meu pé esta doendo e você parece que não sentiu nenhuma dor, como é isso?
E o baixinho explicou:
- É que eu sou um alienígena, não tenho saco, por isso não senti nada!
- Então, como vocês fazem sexo, no seu planeta?
- Assim ó... - e apertou-lhe o ombro novamente.

Certa noite, um rapaz metido a ufólogo foi para um lugar bem calmo, numa fazenda, fazer uma vigília, e levou todo o equipamento dele, filmadora, máquina fotográfica, luneta, etc. Duas horas depois de chegar, viu duas luzes lá longe e correu atrás, gritando:
- João, ufólogo, tentando contato imediato. João, ufólogo, tentando contato imediato.
De repente, ele percebeu algo rastejando perto dele e foi atrás, repetindo:
- João, ufólogo, tentando contato imediato.
Dali a pouco, ele ouviu uma voz dizendo:
- José, caminhoneiro, tentando cagar em paz!!!