História real ocorrida no aeroporto Stapleton em Denver, no balcão da United.
Um vôo havia sido cancelado. Uma funcionária da United estava tentando realocar os passageiros em outros vôos, e uma longa fila estava aguardando. De repente um sujeito nervoso passa na frente de todos, chega no balcão, entrega a passagem e diz: "TENHO que estar neste vôo, e TEM que ser na primeira classe".
A funcionária responde: "Sinto muito, senhor. Terei o maior prazer em atendê-lo, mas devo atender essas pessoas primeiro, mas tenho certeza de que poderemos conseguir alguma coisa muito boa".
O passageiro não se impressiona. Ele pergunta bem alto, para que todos possam ouvir: "Você sabe quem eu sou?"
Sem hesitar, a funcionária sorri e pega o microfone, e sua voz ressoa por todo o terminal:
"Senhores passageiros, um minuto de sua atenção, por favor. Temos um passageiro aqui que NÃO SABE QUEM É. Se alguém puder ajudá-lo a descobrir sua identidade, por favor aproxime-se no balcão".
O pessoal na fila começa a rir histericamente. O passageiro, mais furioso do que nunca, olha para a moça e diz, em inglês bem explícito: "Fuck you".
Sem pestanejar, ela sorri e diz: "Sinto muito, senhor, mas o senhor terá que entrar na fila para isso também".
O homem retira-se e o povão no terminal aplaude longamente.

Três agora pequenos empresários numa mesa de restaurante após o almoço:
- O que você tá fazendo na vida, João ?
- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli mas vai indo muito bem. E você, José?
- Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo.
- E você Chico?
- Eu montei um prostíbulo.
- UM PROSTÍBULO???
- E claro que não e aquela puta zona que era o Banco Central mas já tá dando lucro...

Na feira de arte, o turista estava olhando o trabalho artístico do Sérgio Maria, e escolhe um quadro:
- Gostei! Vou levar este!
- O senhor fez uma ótima escolha! Essa tela me custou dez anos de vida! - diz Sérgio Maria
- Caramba! Dez anos! Deve ter dado um trabalhão! - diz o comprador.
- Ô se deu!... Foram dois dias para pintar e o resto para conseguir vender!

Ao terminar o serviço, o colocador de carpetes percebe que o seu maço de cigarros desapareceu.
Procura, procura, procura... e nada! De repente, ele olha para o chão e vê uma elevação se sobressaindo no carpete recém colocado. Sem coragem para retirar o carpete e refazer o serviço e irritado com o próprio desleixo, martela a elevação até que ela desapareça. No instante seguinte, a dona da casa entra na sala, entrega-lhe o maço de cigarros e diz:
- Acho que estes cigarros que estavam sobre a mesa da cozinha são seus. A propósito, o senhor não viu o meu hamster por aí?

Estressado o alto executivo de uma multi-nacional, seguindo conselhos médicos, vai passar umas férias numa fazenda. Para passar o tempo, resolve ajudar nas tarefas cotidianas. No primeiro dia, o capataz da fazenda lhe sugere que espalhe um caminhão de esterco sobre o campo, para prepara-lo para o plantio. Em poucas horas, o executivo está de volta. O capataz confere o trabalho, está perfeito! Ele fica impressionado.
- Agora eu gostaria que o senhor selecionasse estas batatas em três tamanhos diferentes, pequenas, médias e grandes! Com a sua esperteza, vai conseguir terminar antes do final da tarde.
No final da tarde, quando o capataz volta, fica estupefato ao ver o executivo sentado no chão, pensativo, com uma batata na mão e três montinhos minúsculos a sua frente.
- Puxa! - comenta o capataz, cocando a cabeça. - Eu não entendo como o senhor pode ser tão esperto em uma tarefa e tão lerdo na outra.
Ao que o executivo justifica:
- É que espalhar merda é comigo mesmo, mas tomar decisões...