- Então você quer ocupar o posto de contador, não é verdade?
- Sim, senhor Ronaldo!
- Pode me emprestar alguma recomendação da sua antiga firma?
- Sim, eles me recomendaram que procurasse outra firma.

A patroa:
- Rosária, não se esqueça de limpar a sala, pois logo tenho visitas.
A criada:
- Ah! Não é preciso a senhora me dizer, pois há mais de três semanas que esse serviço está feito.

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Um ginecologista está cansado do desgaste da profissão, e decide aposentar-se. Ele tem dinheiro suficiente para não precisar trabalhar, mas ele quer manter-se ocupado. Ele é um fanático por motos, e decide montar uma loja e uma oficina. Ele então inscreve-se num curso de mecânica de motos.
No fim do curso lhe entrega o boletim dizendo-lhe que ele foi o primeiro aluno a completar o curso com um aproveitamento de 150% no exame final. Não entendendo nada, ele pede uma explicação ao professor.
O professor explica:
- Você desmontou o motor rápida e eficientemente - são 50%. Você o remontou rapidamente e funcionou tudo - são mais 50%. Os 50% extra são pelo fato de você ter sido a primeira pessoa a fazer tudo isso enfiando suas mãos pelo cano de escapamento.

Último dia de aula, os alunos resolvem presentear a professora. O filho do dono de uma doceria entrega-lhe uma caixa. Ela da uma sacudidinha:
- São bombons?
- Acertou, professora!
A filha do dono da livraria entrega-lhe o seu embrulho.
- Esse esta pesado. Acho que é um livro...
- Acertou, professora!
O filho do dono do Bar entrega-lhe o seu presente. Ela nota um pequeno vazamento na embalagem, passa o dedo, apanha uma gota, experimenta e arrisca:
- É um vinho?
- Não, professora.
Ela experimenta mais uma gota.
- É um Whisky?
- Também, não...
- Desisto! O que você me deu?
E o menino:
- Um cachorrinho...