Um engenheiro morreu e foi aos portões do céu. São Pedro analisou sua ficha e disse:
- Ah, mas você esta no lugar errado. Aqui você não pode ficar.
E o engenheiro, então, desceu aos portões do inferno e lá foi admitido. Mal havia chegado, o engenheiro já estava insatisfeito com o nível de conforto no inferno. Logo começou a fazer projetos e várias obras e benfeitorias tomaram inicio. Pouco tempo depois, já havia no inferno ar condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes, e o engenheiro era um cara muito popular por lá. Um dia Deus chamou o Diabo ao telefone e disse ironicamente:
- E então, como estão as coisas ai em baixo, no inferno?
O Diabo respondeu,
- Uma maravilha! Tudo muito bem. Nós agora temos ar condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes, e isso sem falar o que este engenheiro esta planejando para breve.
Do outro lado da linha, surpreso, Deus respondeu:
- O quê?!! Vocês tem um engenheiro aí? Isso é um engano, ele nunca deveria ter descido para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente.
O Diabo respondeu:
- Sem possibilidade. Eu gostei de ter um engenheiro na equipe, e continuarei mantendo-o aqui.
Deus, já mais irritado e em tom de ameaça:
- Mande-o voltar aqui ou Eu tomarei as medidas legais.
O Diabo soltou uma gargalhada e respondeu:
- Tudo bem. E onde Você ira conseguir um advogado?

O Pentágono descobre que está com muitos generais e bola um programa de aposentadoria voluntária.
Como incentivo, decidiram dar 10.000 dólares por polegada medida numa linha entre dois pontos quaisquer do corpo do oficial.
O primeiro general que aceitou pediu para que medissem do alto da cabeça até a ponta dos pés. Ele recebeu um cheque de 720.000 dólares.
O segundo general esticou os braços e pediu para medir a distância entre as pontas dos dedos dos dois braços. Recebeu um cheque de 960.000 dólares.
O terceiro general, já alertado, disse que queria que medissem da ponta do pênis dele até as bolas do saco. Depois de muita risada, o examinador pediu para o general baixar as calças para ele poder medir.
- Meu Deus! - exclama o examinador - Onde estão suas bolas?
O general responde:
- No Vietnã!

Um pastor cuidava das suas ovelhas, quando avistou no horizonte um possante Jeep, vindo em sua direção. Ao chegar perto do pastor o Jeep parou e desceu um homem, que sem mais nem menos, pergunta ao pastor:
- Se eu lhe disser quantas ovelhas tem aqui você me daria uma?
O pastor humildemente acedeu que sim, rapidamente o homem sacou seu "lap-top" e num instante respondeu:
- Trezentos e trinta e cinco.
O pastor sem nada falar lhe deu a ovelha e indagou:
- Se eu adivinhar sua profissão posso ter a ovelha de volta?
- Sim pode, respondeu o homem.
- O senhor é consultor!
Estupefato o homem devolve a ovelha ao pastor, mas não sem antes perguntar a este como adivinhou.
- O senhor chegou aqui sem ser chamado, se meteu no meu negócio, me disse o que eu já sabia e ainda cobrou por isso!

Três empreiteiros estão visitando a Casa Branca. Um americano, outro canadense e o terceiro brasileiro. O guia que os acompanha pergunta o que eles fazem. Ao saber que são empreiteiros, ele diz:
- Que bom! Nós estamos justamente com um problema na cerca oeste, que precisa ser refeita. Vocês não querem fazer um orçamento?
O empreiteiro americano pega uma trena e mede a cerca. Ele pega uma calculadora e um caderninho, faz umas contas e diz:
- Vai custar 900 dólares. 400 de material, 400 de mão-de-obra e 100 do meu lucro.
O empreiteiro canadense faz suas contas e diz:
- Posso fazer por 700. 300 de material, 300 de mão-de-obra e 100 do meu lucro.
O empreiteiro brasileiro nem faz conta. Já diz de cara:
- Vai custar 2.700.
O guia, incrédulo, responde:
- O senhor nem mesmo mediu a cerca como seus colegas! Como e que chegou a esse valor?
- Fácil! - responde o empreiteiro brasileiro - 1.000 para mim, 1.000 para você e contratamos o empreiteiro canadense!

Para o otimista, o vidro está meio cheio.
Para o pessimista, o vidro está meio vazio.
Para o engenheiro, o vidro tem o dobro do tamanho que precisaria ter.