Resolveram fazer uma experiência prática num laboratório para descobrir quem tinha mais condições de sobrevivência: Um matemático, um engenheiro e um economista.
Cada um ficou isolado num quarto vazio com apenas uma lata de conservas, um quadro negro e giz.
Nenhum abridor de latas nem outro utensílio. Cinco dias após eles são liberados:
- O matemático está vivo. O quadro está cheio de cálculos, a lata está cheia de golpes, mas está aberta!
- O engenheiro está vivo. O quadro está cheio de cálculos, a lata possui apenas a marca de um golpe, mas está aberta.
- O economista está morto. O quadro está cheio de cálculos...
Os pesquisadores não sabem o que se passou. Eles examinam o quadro e lêem a primeira frase:
"Suponhamos que temos um abridor de lata..."

O paciente começou a vestir suas roupas e disse para o médico:
- Muito obrigado! Eu sei que nós somos muito amigos e eu não quero estragar esta amizade lhe oferecendo dinheiro. Mas fique sabendo que eu coloquei você no meu testamento!
O médico então responde:
- Muito obrigado... Mas, por favor, posso dar uma olhada na receita médica que eu lhe dei? Acho que vou mudar uma coisinha...

O sujeito volta do trabalho com uma culpa tremenda. Ele se deita no sofá e pensa nas atividades do dia. Como todos nós, a consciência dele tem duas vozes: a do lado bom e a do lado sacana.
Enquanto olha para o telhado, uma voz lhe diz: "não se preocupe, um monte de médicos trepa com pacientes".
O sujeito reflete a respeito disso, e a voz volta a dizer: "não se preocupe, um monte de médicos trepa com pacientes".
Já mais aliviado, ele começa a relaxar sente-se melhor. Aí vem outra voz e diz: "mas você é um veterinário".

Num vôo internacional, daqueles demorados, o piloto pegou o microfone e informou aos passageiros:
- Senhores passageiros, este é o vôo 913 com destino a... quem vos fala e o Comandante Fulano... nossa viagem será de aproximadamente 10 horas... nossa altitude é de...
Enfim todas aquelas coisas que todo piloto fala... só que no final, achando que já tinha desligado o microfone, o piloto deu uma tremenda espreguiçada, entremeada de bocejos e suspiros, um pum, e comentou animado, esfregando as mãos:
- Agora, eu vou dar uma cagadinha, e depois... vou comer a aeromoça.
A aeromoça, percebendo a mancada, apavorou-se. Largou a pilha de bandejas no chão, derrubou café pra todo lado, e saiu em disparada, corredor afora... pra desligar o microfone da cabine, saltando por cima de criança, trombando nas poltronas, chutando frasqueiras. Quando já estava lá na frente, quase chegando na cabine, tropeçou na bengala de uma velhinha que a amparou, dizendo:
- Caaaaalma, minha filha, ele vai dar uma cagadinha primeiro.!

A dona-de-casa já não agüenta a empregada: é preguiçosa, falta muito, o trabalho deixa muito a desejar. Ela a chama para dizer que está despedida, e paga a rescisão. A empregada, ao sair de nariz empinado, joga uma nota de dez para o cachorro. A dona-de-casa se irrita:
- Que atrevimento! Por que jogar esse dinheiro para o cachorro?
- Ele bem que mereceu. Já fazem três semanas que é ele que lava a louça.