As dez melhores coisas para dizer se você for pego dormindo no trabalho:
10. "Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer."
9. "Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer."
8. "Eu estava imaginando como é a vida de um cego."
7. "Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma."
6. "Eu estava verificando se meu teclado é resistente à baba."
5. "Eu estava fazendo um exercício altamente específico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês descriminam pessoas que praticam Yoga?"
4. "Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema."
3. "A máquina de café está quebrada."
2. "Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado."
1. "... do Filho e do Espírito Santo. Amém." (com certeza, a melhor de todas)

Três amigos - um dentista, um advogado e um banqueiro - vão a um strip-tease.
Quando a stripper, já pelada, chega à mesa deles, o dentista pega uma nota de 50, lambe e prega no bumbum dela.
O advogado, rápido, tira da carteira uma nota de 100 e faz o mesmo.
O banqueiro pensa um pouco e, em seguida, puxa um cartão de crédito, passa-o no local apropriado, saca os 150 e vai pra casa.

Nos dias de hoje em dia, esta cada vez mais difícil escolher uma carreira.
Já vem tudo malhado.
Os Office-Boys não estão nem ai.
E também não chegaram lá.

Os contínuos estão em toda parte...
Menos na sala onde você precisa.

Duas moças estão jogando golfe. Uma delas dá uma tacada e a bola acaba chegando com força num grupo de jogadores, atingindo um deles. O homem junta as mãos abaixo da barriga, dobra-se de dor, e rola no chão em posição fetal, numa agonia evidente. A mulher corre até a "vítima" e se desculpa.
- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou massagista terapêuta e sei como aliviar sua dor se me permitir.
- Ummmh, Ohhhh, Nnnnn - responde o acidentado sem fôlego - pode deixar... Vou ficar bem em poucos minutos.
Ele continua em posição fetal com as mãos comprimindo a região pélvica. Mas ela insiste, e ele finalmente aceita a ajuda. Ela tira as mãos dele suavemente e as coloca de lado, tira a calça dele e põe as mãos na cueca, e inicia a massagem. Depois de alguns minutos ela pergunta:
- E aí, como está se sentindo?
- Ótimo - responde o homem - mas meu dedinho continua doendo pacas!

A senhora entra no restaurante de 5 estrelas e faz o pedido, escolhendo uma sopa. Ao ser trazida, a senhora percebe que o garçom estava com o dedo polegar dentro da sopa, quando ela recebe a sopa ela vira-se ao rapaz e pergunta:
- O senhor não percebeu que estava com o dedo dentro da minha sopa?
O garçom seriamente responde - É que eu estava com um bichinho no dedo e o médico disse que eu teria que colocar ele em um lugar quentinho.
- A mulher indignada, responde: - Por que você não pega esse dedo e enfia no cu?
O garçom encabulado. Responde: - Bem, estava lá, mas a senhora pediu pra trazer a sopa.