O caipira procura o padre da paróquia e diz:
- Seu padre... Tá vendo? O meu cachorro bateu as botas, o coitado... Queria que o senhor rezasse uma missa de corpo presente pro coitado. Encomenda a alma do Totó, que Deus o tenha, pobrezinho...
- Que? Tá ficando maluco? Não sabe que só os seres humanos tem alma? Onde já se viu rezar uma missa pra um cachorro, um animal irracional? responde o padre bravo.
E o capiau:
- Mas quando o Totó nasceu, paguei vinte mil reais pra batizar ele lá na outra paróquia... E depois, dei mais cinqüenta mil pra crismar o pobrezinho...
- Nossa! Por que não me falou logo que o cachorro já é católico?

Madre Angélica era muito querida e admirada na região.
Desde muitos anos, cumpria uma rotina diária de visitas as famílias pobres da periferia da cidade, levando não só o conforto espiritual, mas também roupas, remédios, utensílios novos ou usados.
Madre Angélica nunca tinha um tostão no bolso, tudo que distribuía era proveniente de doações que conseguia das classes mais abastadas, a custa de muita conversa.
Uma das doações mais significativas que recebera foi uma pick-up velha, presente de um fazendeiro para substituir a velha carroça puxada a burro que a freira usava.
Certo dia, Madre Angélica dirigia-se para um bairro afastado com a pick-up abarrotada de material para distribuição quando acabou a gasolina.
Felizmente ela estava na estrada principal da região e acabava de passar por um posto.
Certa de que conseguiria uma "doação" de alguns litros de gasolina, procurou entra as tralhas que carregava algum recipiente em que pudesse recolher o combustível.
Matreira, não queria utilizar uma garrafa para não limitar a doação a um litro e acabou achando um pinico velho onde, pelos seus cálculos, caberiam uns cinco litros.
Quinze minutos a pé para ir até o posto, uma conversa piedosa com o dono do posto a quem deu uma medalhinha como sinal de gratidão, quinze minutos para voltar a pick-up e o problema estava quase resolvido.
Madre Angélica abriu a tampa do tanque de combustível e estava iniciando o abastecimento quando aquele enorme caminhão parou uns dez metros atrás da pick-up.
O motorista, novo naquelas paragens, permaneceu na cabine e ficou observando a freira derramar o conteúdo do pinico no tanque.
Acabado o abastecimento, Madre Angélica entrou na pick-up, deu partida e seguiu em frente.
O motorista, atônito, comentou com seu ajudante:
- Vai ter fé assim na puta que pariu!!!

Uma freirinha estava viajando com seu calhambeque pela estrada quando acontece uma pane no motor. Ela encosta o carro e, como vê que não tem jeito, pede carona na estrada. Neste momento passa uma caminhonete da Embratel e o motorista resolve dar carona à freirinha. Durante a viagem, conversa vai, conversa vem, ela pergunta o que ele está transportando.
- Irmã, é a tecnologia! Com isto aqui eu posso falar com qualquer pessoa no mundo, esteja ela onde estiver!
- Que maravilha... Não importa onde? - perguntou a freirinha.
- É isso aí, irmã.
- Que coisa boa, meu filho. Olha, tem uma irmã da nossa congregação, a irmã Terezinha, que saiu em missão para a África, e nós não temos notícias dela a 3 anos. Se você pudesse me deixar falar com ela, eu faria qualquer coisa por você, meu filho.
- Qualquer coisa? - disse o motorista com um sorriso nos lábios.
Ele então encosta a caminhonete na estrada, abre o zíper da calça, abaixa a cueca e, mostrando seu instrumento já duro, diz:
A freirinha abaixa a cabeça, pega a coisa com as duas mãos, aproxima a boca e diz:
- Alô, Terezinha!!! Você tá me escutando????

Num convento moravam 100 freiras e uma madre superiora. Um dia a madre superiora reuniu todas as freiras no pátio e falou:
MS: Minhas irmãs, esta noite um homem entrou neste convento!
99 freiras: Oooooh...
1 freira: IH, Ih, ih...
MS: E esta não foi, sem dúvida, a primeira vez!
99 freiras: Oooooh...
1 freira: IH, Ih, ih...
MS: Ele entrou num de nossos quartos!
99 freiras: Oooooh...
1 freira: IH, Ih, ih...
MS: Eu encontrei um preservativo usado!
99 freiras: Oooooh...
1 freira: IH, Ih, ih...
MS: E este preservativo estava furado!
1 freira: Oooooh...
99 freiras: IH, Ih, ih...

A moça entra no confissionário e diz:
- Perdoe-me padre, porque eu pequei.
O padre pergunta:
- Diga seus pecados e será perdoada.
A moça diz:
- Ontem à noite meu namorado fez amor comigo sete vezes.
O padre pensa um pouco e diz:
- Pegue sete limões e esprema-os. E depois tome o suco, sem açúcar.
- Isso me livra do meu pecado? - pergunta a moça.
O padre responde:
- Não, minha filha. Mas pelo menos tira este ar de felicidade da sua cara!