Duas freirinhas vinham andando pela rua, a noite, quando foram atacadas por dois assaltantes que, vendo que as duas não tinham nada que pudesse ser roubado, resolveram, pra não perder o serviço, transar com as freirinhas. Elas gritam, gritam e ninguém aparece. Uma delas, tomada do fervor religiosa, ora:
- Senhor, perdoai-os. Eles não sabem o que fazem
Ao que a outra responde:
- Só se for o seu, porque o meu é um artista!

Certo dia, um convento recebeu um lote de bicicletas como doação e, a pedido das freiras, a madre superiora permitiu que elas pudessem ficar com as bicicletas por alguns dias, antes de vendê-las para arrecadar fundos para algum orfanato. E foi a maior festa! As bicicletas não tinham sossego! Cada freira ficava pedalando umas quatro horas por dia. Então a madre percebeu que elas estavam deixando os seus afazeres de lado e resolveu estabelecer uma ordem. Reuniu todas as freiras no átrio e disse:
- Ou vocês fazem os seus deveres ou eu vou mandar recolocar os selins nas bicicletas!

Um sujeito está jogando golfe na Irlanda e está no décimo sexto buraco. Ele dá uma tacada e a bolinha cai no meio de um bosque. Ele vai atrás da bolinha, e acaba achando-a sobre a cabeça de um homenzinho com menos de um metro de altura, caído no chão por causa da pancada.
- Meu Deus! - exclama ele, reanimando o homenzinho - espero que você não tenha se machucado.
- Você me apanhou - responde o homenzinho - e tenho que lhe satisfazer três desejos. Eu sou um duende, e esta é a lei.
- Eu não quero nada não. - diz o sujeito indo embora - Estou muito feliz que não tenha acontecido nada.
Depois que o sujeito foi embora, o duende pensa e resolve satisfazer três desejos assim mesmo, para não faltar com a lei. Ele decide, por conta própria, dar-lhe dinheiro ilimitado, um jogo de golfe perfeito e uma performance sexual total. Um ano se passa e o mesmo sujeito está jogando golfe e, no décimo sexto buraco vê o bosque, e entra para ver se encontra o duende. Ele está lá, no mesmo lugar.
- Que bom encontrá-lo por aqui. - diz o duende - Me diz, como está seu jogo de golfe?
- Maravilha! - responde o sujeito - Não erro uma tacada!
- Eu fiz isso por você - diz o duende - E como você está de dinheiro?
- Bem, já que você mencionou, a cada vez que enfio a mão no bolso retiro uma nota de 100.
- Eu fiz isso por você - continua o duende - E sua vida sexual, como está?
- Uma ou duas vezes por semana. - diz o sujeito.
- Só uma ou duas vezes por semana? - espanta-se o duende.
O sujeito responde:
- Ué! Não é nada mal para um padre!

Durante a segunda guerra mundial os alemães invadem um convento e estupram todas as freiras.
Quando estão saindo, encontram uma freira idosa, toda enrugadinha. Um dos soldados já começa a tirar a roupa e partir para cima dela, quando o capitão intervém:
- Não faca isso! deixe essa pobre mulher em paz!
E ela:
- Nada disso, meu filho! Guerra é guerra!

Numa cidadezinha perdida, lá no interior de Minas, tinha um padre e um sacristão que eram muito safados. Um contava mais vantagem que o outro, dizendo que não deixava escapar um rabo de saia. O padre falou:
- Aposto que comi mais mulher do que você!
E o sacristão:
- Tá apostado! Vai ver que a minha lista é maior!
Então o padre propõe:
- Vamos fazer o seguinte: domingo, depois da missa, a gente fica ali na porta da igreja. Toda mulher que a gente já tiver traçado, a gente fala "ave" quando ela passar, tá?
O sacristão topou, e lá estão os dois, no domingo, na porta da igreja.
Passa a mulher do farmacêutico:
- Ave! - diz o padre.
- Ave! - diz o sacristão.
Quando sai a mulher do prefeito:
- Ave! - diz um.
- Ave! - diz o outro.
Passa a diretora da escola:
- Ave! - diz o padre.
- Ave! - repete o sacristão.
E passou a mulherada toda, enquanto os dois diziam "ave" sem parar. Continuavam empatados.
- É... estou vendo que nós dois somos o máximo! - comenta o padre.
- E continuamos empatados, traçamos todo o mundo! - diz o sacristão.
- Isso, mesmo! Nesta cidade, tirando a minha mãe e a minha irmã... - diz o padre.
E o sacristão:
- Ave! Ave!