Um padre estava distribuindo Bíblias para as pessoas venderem e ajudarem na reforma da igreja. De repente, chega um gago oferecendo seus serviços:
- Pa... pa... padre, eu ga.. go... gosta... taria de aju... ju... da... dar a ve... ve... nder bi... bi... bíblias!
Comovido com a tentativa de colaborar, o padre deu um lote de Bíblias para o gago. No final da tarde, durante o acerto de contas, o padre ia perguntando para os colaboradores:
- Você, quanto vendeu?
- Vendi duas
- E você?
- Vendi uma.
- E você, quantas você vendeu? - perguntou para o gago!
- Eu va... ve... ndi tu... tudo.
- Tudo?! - espantou-se o padre - Mas como?
- É sa... simples: eu cha... chegava pa.. pra pe.. pessoa e pa... pe... pe...perguntava: o se... senhor va.. vai ca.. comprar a bi.. bíblia ou ca... quer que... que eu leia?

O padre estava dando confissão. Já cansado da mesma ladainha de sempre, ele tinha pregado dentro do confessionário um papel, uma lista, com todos os pecados possíveis e as correspondentes penitências. Então, quando chegava o fiel e dizia "Padre, traí minha mulher" ele nem titubeava, olhava a lista, procurava adultério e vendo ao lado a devida penitência, respondia "Quatro Pai-nossos e dez Ave-marias!".
Um dia, no meio dessa lengalenga, dá nele uma vontade imensa de cagar. Não tem solução. Tem que sair dali de qualquer maneira. Como a fila de fiéis para confissão está imensa, ele abre a porta do confessionário, chama o faxineiro da igreja que estava por ali, e pede para que fique no seu lugar.
- É simples, - diz o padre - Basta você escutar o pecado, procurar a penitência, dizê-la ao fiel e pronto!
O faxineiro fica ali escutando. Vem um e diz:
- Padre, roubei dinheiro na minha empresa!
O faxineiro procura na lista e responde:
- Meu filho, reze seis pai-nossos e cinco ave-marias. Vá em paz.
Outro entra e diz:
- Padre, dei porrada na minha mulher.
O faxineiro procura na lista e responde:
- Meu filho, reze oito pai-nossos e dez ave-marias. Vá em paz.
Até que chega um que diz:
- Padre, padre, fiz sexo oral com minha mulher!!!
O faxineiro procura na lista e não acha nada sobre sexo oral. Não sabendo o que fazer, abre a porta do confessionário e pergunta pro coroinha que está por perto:
- Ei, Paulinho, você sabe quanto o padre dá pra sexo oral???
E o menino responde:
- Uma Sprite e dois biscoitos!

Na aula de catecismo, a madre pergunta a uma das alunas:
- Na sua casa, vocês sempre rezam antes das refeições?
- Não senhora! Felizmente, não precisamos! Mamãe é uma ótima cozinheira!

Era uma vez um garoto que desde a tenra infância só falava palavrão. De cada 10 palavras que saía da boca dele, 11 eram palavrões. O moleque era impossível. Ninguém agüentava ele. E ele não mudava.
A vida inteira foi assim. Porém, quando ele tinha uns 30 anos, mais maduro, resolveu fazer uma análise da sua vida até então. E percebeu que não houve um dia, em 30 anos, que tinha deixado de falar palavrão. Arrependido, resolveu se confessar com o padre na igreja:
- Padre, preciso muito me confessar com o senhor.
- Diga, meu filho, fale todos os seus pecados.
- Todos?
- Sim, meu filho.
Coitado do padre. Ficaram umas 10 horas conversando. Até que o padre, impaciente, disse:
- Chega, meu filho, não precisa falar mais nada. Os seus pecados são muito graves. Nenhuma oração pode te salvar. Nem Deus te agüenta mais, criatura. Para conquistar o perdão divino, a partir de hoje você não deve falar mais nenhum palavrão, senão essa igreja desaba!
E o homem assustado respondeu:
- Porra padre, se essa merda cair, nós tamos fudidos!!!

Um padre e uma freira estão viajando no Canadá e acabam ficando presos numa tempestade de neve.
Ali perto há uma cabana, onde eles vão para descansar.
Eles estão exaustos, e como há uma pilha de cobertores e um sleeping (nome técnico do popular saco de dormir), eles se preparam para dormir, só que há apenas uma cama. Sendo um cavalheiro, o padre diz à freira:
- Irmã, pode dormir na cama, eu durmo no chão dentro do sleeping.
Assim que ele fecha o zíper do sleeping, a freira diz:
- Padre, estou com frio.
Ele abre o zíper do sleeping, levanta, pega um cobertor e o coloca sobre a freira. E mais uma vez ele se enfia no sleeping, puxa o zíper e se prepara para dormir, quando a freira volta a falar:
- Padre, continuo com muito frio.
Ele baixa o zíper do sleeping, levanta, pega outro cobertor, coloca-o sobre a freira e volta para o sleeping. Ele fecha os olhos e a freira se lamenta mais uma vez:
- Padre, estou com taaaannnnnto frio.....
Desta vez, ele permanece deitado e diz:
- Irmã, eu tenho uma idéia. Nós estamos aqui perdidos em algum ponto do Canadá, onde nunca ninguém vai saber o que aconteceu. Vamos fingir que somos casados?
A freira responde:
- Por mim tudo bem.
Então o padre berra:
- Então levanta de uma vez e pega essa merda de cobertor!