Iam num comboio 8 pessoas:
Um cocheiro, um padre, um radio-telegrafista, um sábio, um militar, um poeta e um comunista.
A dada altura, o cocheiro dá um formidável "peido".
O padre diz imediatamente: "Peidume annus este Qui tansit per vias merdíferas et facit pum, amiguadus pum , pum et generaliter pfff.....
Intervém o médico: "Quanto a mim são escapadelas de gases provenientes de materiais fecais."
Diz o advogado: "Nada disso meu amigo, o "peido" é o grito de desespero dum sentenciado clamando liberdade".
Qual quê, diz o radio-telefonista: " O "peido" é apenas um telegrama, dizendo: abram as portas que aí vem merda."
O sábio ripostou: "Nada disso, um "peido" é a ridícula pretensão de um "cú" a querer falar":
Diz o militar: "Lérias, lérias. O "peido" é a voz do canhão reduzido à expressão mais simples da humanidade".
Eu opino, diz o poeta: "Expressão superior do coração saindo por um engano, através do "cú"
O comunista que escutara, em silêncio, a opinião dos seus companheiros, levanta-se e diz: " O "peido" é o protesto da merda oprimida".

Uma senhora bem velhinha vai ao médico e diz:
- Doutor eu tenho este problema com gases, mas realmente não me aborrece muito. Eles nunca cheiram e sempre são silenciosos. Vou lhe dar um exemplo concreto: eu peidei 20 vezes, pelo menos, desde que entrei em seu consultório. Aposto que você não sabia que eu estava peidando porque eles não cheiram e são silenciosos.
O médico diz:
- Sei, sei, ... Leve estas pílulas e volte a semana que vem.
Na semana seguinte, a senhora regressa.
- Doutor, diz ela, eu não sei que inferno você me deu, mas agora meus peidos, embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente.
O médico diz:
- Bom!!! Agora que curamos sua sinusite, vamos cuidar do seu ouvido!

Um sujeito de cabelo comprido tipo hippie senta no primeiro assento de um ônibus ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior cara-de-pau, ele se vira para ela e pergunta se ela faria amor com ele. A freira, surpresa, declina o convite educadamente e desce do ônibus no ponto seguinte. O motorista, que ouviu o dialogo, diz ao hippie:
- Eu sei o que você pode fazer para transar com esta freira.
O hippie responde que adoraria saber como, e o motorista conta que toda quarta-feira, a meia-noite ela vai ao cemitério para rezar.
- Como você tem cabelos compridos e barba como Jesus Cristo, você deve apenas vestir uma túnica branca e cobrir seu rosto com um gel que brilha no escuro. Ela vai pensar que você e Jesus e você poderá ordenar-lhe que faca sexo com você.
O hippie acha uma boa ideia, e na quarta-feira seguinte ele vai ao cemitério vestindo a túnica e com a cara pintada, e espera a freira chegar. A meia-noite em ponto, ela chega e começa a rezar. Ele salta detrás de um túmulo e diz:
- Eu sou JESUS. Ouvi suas preces e elas serão atendidas. Mas antes você terá que fazer amor comigo.
A freira concorda, mas pede que seja sexo anal, porque quer manter sua virgindade por causa dos votos. O hippie aceita e executa sua função. Depois de terminado, ele não resiste e limpando o gel do rosto, diz:
- Hahaha! Eu sou o sujeito do ônibus!
A freira tira o véu e diz:
- Hahaha! E eu sou o motorista!

Na hora do almoço a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!
- Eeehhhhhh!! - bradam as freiras.
- Em rodelas!
- Aaaaahhhhhh...!

O fiscal do Imposto de Renda vai até a igreja e pede para falar ao padre:
- Padre, um dos seus fiéis, o sr. José, declarou que doou 50.000 reais para a Igreja. O senhor confirma?
- Está certíssimo! - responde o padre - Ele fez essa doação no ano passado.
Assim que o fiscal vai embora, o padre se vira para o sacristão e diz:
- Eu deveria ter dito que "agora ele VAI fazer a doação!"