Durante as grandes navegações as tripulações em geral padeciam de um mal crônico... falta de mulher!
Para aliviar essa falta os marinheiros serviam-se solitariamente de barris para aliviar a tensão. Uma vez cheio, o barril era fechado e lançado ao mar. Um destes, foi conduzido por uma corrente marítima tão fria que, meio congelado, acabou nas praias de um convento. Após alguns meses as freiras estava todas grávidas! Apreensiva com tanta gravidez inesperada a madre superiora perguntou a Irmã Fofoqueira!
- Irmã, você que sempre sabe de tudo, recorda de algo que explique estes fatos?
- Madre, lembro-me que acerca de um ano, encalhou na praia um estranho barril. Seu conteúdo parecia chope, mas não era...
- Sim, irmã, e o que aconteceu depois?
- A madre disse que devíamos sempre exaltar a Obra Divina, até mesmo com coisas aparentemente inúteis...
- Sim, irmã, e daí?
- Seguimos o seu conselho, e resolvemos usar aquela estranha matéria para fazer velas!

É um padre que resolve aprender a jogar golfe. Ele está na sua primeira experiência quando vê um sujeito sozinho com um taco na mão. Ele o convida para fazer o percurso juntos, e o sujeito aceita. Já na primeira jogada o sujeito dá conselhos ao padre para melhorar seu jogo: como segurar o taco, como posicionar-se frente à bola, inclinação do corpo etc... Cada conselho é precioso: o padre consegue fazer o concurso em 6 tacadas a menos que a última vez. Ao se despedirem, ele agradece ao parceiro, mas este lhe diz:
- São 100 dólares. Sou um profissional e dou aulas neste campo.
O padre tenta argumentar, mas pura perda de tempo. Finalmente, ele diz ao sujeito que ele não tem dinheiro com ele, e o convida para ir buscar seus honorários na igreja. E acrescenta:
- E não esqueça de trazer seus pais: aproveitarei para celebrar o casamento!

Trata-se de uma cidadezinha do interior onde os usos e costumes estão um pouco... deteriorados. O padre não agüenta mais as confissões, onde o tema permanente é o adultério. Então, no domingo, o padre resolve fazer um sermão mais pesado e diz a seus fiéis:
- A partir de hoje não quero mais ouvir falar de adultério nas confissões. É muito simples: se alguém, ao se confessar, disser que praticou adultério, eu peço minha transferência imediata para outra paróquia.
Todos gostam muito do padre, e não querem que ele vá embora. Então combinam que se alguém tiver que confessar adutério, usará um código para este pecado: estabelecem que dirá que tropeçou e caiu no chão e praguejou. Uma semana depois, o padre cruza com o prefeito na praça. O padre diz:
- Bom dia, Senhor prefeito. Foi bom encontrá-lo. O senhor não quer mandar dar uma olhada nas calçadas e nas ruas? Está todo mundo dizendo que está tropeçando nos buracos e caindo.
O prefeito não pode evitar e cai na gargalhada ao ouvir a observação inocente do padre. Mas este interrompe-o de imediato:
- O senhor não deveria estar rindo deste jeito. Só esta semana, sua esposa tropeçou e caiu três vezes!

Um padre convida a um rabino para jantar na casa dele. Quando se sentam à mesa, o rabino pergunta:
R - O que jantaremos hoje???
Ao que o padre responde:
P - Costelas de porco à espanhola!!!
O rabino, sem dizer nada, vê o padreco acabar com as costelas, cheio de voracidade, sem nada comer. Assim, acabado o jantar, o rabino cheio de fome diz para o padre que tem que ir embora. O padre, com um sorriso sarcastico, e vendo que o rabino não comeu nada, lhe disse:
P - Espero que tenha gostado do jantar!!!
Ao que o rabino responde:
R - Pois é, parecia muito gostoso, pena que, como sou judeu não pude comer nada...
E aí o padre fala:
P - É mesmo... por não comer porco, não sabe o que está perdendo...
Assim, passam os dias até que num desses, o rabino convida o padre para jantar. O padre aceitou sem problemas... Foi para a casa do rabino... Comeu, bebeu, conversou e se sentiu a vontade... por último, pensou que o rabino tivesse esquecido da sacanagem que lhe tivera feito. A final, o padre resolve que já é tarde e que tem que ir embora. Chegando à porta, o rabino disse:
R - Gostou do jantar?
P - Adorei!!!
R - Ainda bem...
Então o padre empreende o caminho... assim que andou três metros o rabino, num grito, lhe fala:
R - Padre!!! Dê minhas lembranças a sua esposa!!!
O padre, atônito, se vira e fala:
P - Uai!!! Você sabe que a gente não pode casar...
Ao que o rabino responde:
R - É mesmo... não sabem o estão perdendo!!!

Um rabino, um pastor e um padre estão tentando achar uma solução para acabar com os pombos que estão tomando conta dos telhados de seus locais de pregação. Cada um tem uma proposta. O rabino diz:
- É preciso espantá-los com fumaça... Ou então afugentá-los como fazem os camponeses com tiros de espingarda.
O pastor propõe:
- Eu tentaria o trigo envenenado.
O padre olha os dois com uma cara triste e diz:
- Olhem, eu acho que tem um jeito muito mais simples: basta batizá-los e dar-lhes a primeira comunhão que eles nunca mais voltam.