Na porta da Igreja, antes da missa, conversa rola, e o padre no meio de um grupo. Um cabra de chapelão de palha e peixeira na cintura disse:
- Pois padre, me desculpe, mas comigo é assim: se o cabra me contar uma mentira eu faço hannnn... Se ele não justificar eu passo a peixeira na barriga.
Começa a missa e o cara tá lá no primeiro banco, bem compenetrado. na hora do sermão, o padre explica o milagre da multiplicação dos pães:
- Meus irmãos, Jesus alimentou cinco mil pessoas com cinco pães...
Antes de concluir o homem que não admitia mentira fez:
- Hannnnnnn...
E o padre muito que ligeiro ajuntou:
- ...mas também cada pão era do tamanho dessa Igreja....

Três freiras olhavam Jesus preso na cruz e comentavam:
Freira 1: Ai! Eu daria minha virgindade para tirarem o cravo da mão esquerda do Senhor...
Freira 2: Ai! Eu daria minha virgindade para tirarem o cravo da mão direita do Senhor....
Freira 3: Ai! Eu daria minha virgindade para tirarem o cravo dos pés do Senhor....
E Jesus pensa:
- Que saco! Por causa destas três putas vou acabar caindo desta cruz!!!!!

Um homem muito rico e católico comparece a igreja e fala para o pároco:
- Sabe, seu padre, eu tenho um cãozinho basset muito lindo, nós o tratamos como um filho, como somos muito católicos, gostaríamos de batizar o bichinho...
O padre revoltado passa-lhe aquele sermão, mas o homem interrompe.
- Sabe padre, eu tenho pensado em fazer uma doação para a igreja, eu gostaria de comparecer com 20.000,00 para a igreja e quem sabe, 10.000 pro senhor...
O padre arregala os olhos...
- Pois então volte amanhã, eu vou consultar o bispo, depois lhe dou uma resposta.
Dia seguinte, sem consultar o bispo, o homem comparece e ele faz o batizado do cãozinho. A notícia se espalhou e chegou aos ouvidos do bispo, que imediatamente chama o padre.
- Sabe como é seu bispo, o homem prometeu dar 20.000,00 para a igreja e 10.000, cinco pra mim e cinco pro senhor...
O bispo arremata...
- Pergunta também se ele não pretende crismar o bichinho...

Padre recém chegado na paróquia do interior encontra na estrada uma menina de uns seis anos, puxando uma vaca.
- Onde vai, minha menina?
- Vou levar a vaca para cruzar com o touro do Seu Zé.
O padre escandalizado, imaginando a cena que a menina iria ver, tentou demovê-la:
- Será que seu pai não poderia fazer isto?
- Não. Tem que ser com o touro mesmo...

O navio afunda e um pequeno grupo de pessoas consegue se salvar num barco salva-vidas. Depois de algumas semanas no mar, já sem comida e quase sem água, quase no fim de suas forças, um dos náufragos se levanta e fala para seus companheiros de infortúnio:
- Meus amigos, se nós não comermos nada nós vamos todos morrer. Pelo bem de vocês eu aceito me sacrificar... Onde está a pistola?
Um padre que tinha também se salvado se levanta rapidamente com toda a energia que ainda possuía e diz:
- Você não pode se matar, meu filho! Não esqueça que o suicídio é um pecado! E mesmo, nós não poderíamos te comer, Deus proíbe o canibalismo...
- É a única solução, meu padre.
Ele diz isto e aponta a pistola para a própria cabeça. Neste momento o padre se joga sobre ele, gritando:
- Na cabeça NÃO! É a parte que eu prefiro!